frijolada

 

 

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 Los paisas son diferentes hasta para hablar:  

La Modorra es la pereza, El Muérgano es el inútil, El Maqueta es el mal estudiante y mas  
         Aguamanil. Donde se lavan las manos 
        Chiflamicas. Música de banda
        Bandeguerra. Músicos de la escuela
        Desguaranbilado. Descuidado de vestir
        Esferográfico. Lápiz que escribe en tinta
        Modorra. Pereza
        Ponchera. Para cargar agua
        Pipiola. Mujer joven
        Pachocho. Despacioso
        Muérgano. Hombre inútil
        Cucha. La mamá
        Cocacoló. Hombre Joven
        Comino. Hombre pequeño
        Chinelas. Pantuflas
        Arrastraderas. Igual que las pantuflas
        Vago. No trabaja
        Maqueta. Mal estudiante
        Mequetrefe. No sirve para nada
        Chupacobre. Músico de banda
        Mijita. mujer casada
        Escamoso: Pedro
 

 UNOS CHISTES PARA COMPLETAR 

GRADOS DE LAS BORRACHERA  RESACA RATON GUAYABO

Cuando se amanece con la malparides regada por todo el cuerpo 

 Grado uno- primera copa: los machos dicen no sentir nada y las mujeres ya se emborracharon con el olor.
 
Grado dos-segunda copa: el alcohol ya sabe a algo pero aun no se disfruta.
 
Grado tres-tercera copa: gustadora, el alcohol esta en su punto y no quema la garganta. los que no saben beber ya dicen guevonadas y se rien de cualquier maricada. los que si sabemos beber hacemos lo mismo pero disimulado.
 
Grado cuatro-cuarta copa: aguante, la lengua se traba, el ingenio aumenta y algunos sienten nauseas.
 
Grado cinco-sin conteo: perdida de la sensibilidad. ya tomamos lo que sea. algunos se van a dormir o se hacen los que beben. los aguantadores empezamos a discutir de política, deportes o cualquier guevonada, inclusive se reclaman viejas cuentas.
 
Grado seis-muchas copas : borrachera alegre. nadie reconoce que esta borracho y todas las viejas que están en el sitio nos parecen buenas.
 
Grado siete-?????? : rasca cansona. se pierde la coordinación y sientes que todo el mundo te mira feo. dan ganas de pelear con el vecino. buen momento para irse.
 
Grado ocho : la cuenta solo la conoce el mesero. nos volvemos llorones y sentimentales. pedimos canciones y nadie nos saca ni con un palo untao de mierda.
 
Grado nueve : desdoblamiento. los cobardes se vuelven valientes, los tímidos agresivos y los machotes bastante maricones. la tierra se mueve y todo se ve con efectos especiales.
 
Grado diez : rasca peligrosa. las piernas se doblan y en las mujeres se abren (ojo). nadie maneja mejor que uno, los vómitos son múltiples y el carro regresa con piloto automático (pero se parquea mejor que nunca)...ojo!, se puede amanecer con un marica pensando que era una chimba!.
que hijueputa...dicen algunos...un muchacho al año no hace daño...mas ahora que existe una hierba contra el sida...si!..hierba el culo antes de usarlo. (el sida es como una gripa pero con mas cache)
 
Dependiendo del bolsillo se pueden lograr rascas espectaculares y caras, o aburridoras y pobres. en particular prefiera las primeras y recuerde:
 
-No tome ni mas ni menos de la cuenta.
-Es mejor salpicar que orinarse los pies.
-Entre mas orine menos se emborracha.
-Vomite solo en casos de necesidad extrema.
-No crea en sus propias palabras cuando este borracho.
-No use el alcohol como pretexto, úselo como remedio.
 
y quien dijo que con tragos no se puede practicar algún deporte. a continuación les indicamos algunas actividades físicas que se pueden practicar estando ebrio; ojo!...todas con un tremendo grado de dificultad y alcoholismo extremo.
 
-Cien litros libres.
-Lanzamiento de vomito en cuclillas.
-Abrir cerraduras con obstáculos.
-Des trabamiento de lengua en dos enviones.
-Persecución de la esposa y esquiva miento de adornos dando la espalda.
-Resbalones y caídas por relevos.
-Levantamiento de copas por equipos.
-Tiro al blanco en el sanitario.
 
Ojo!: practíquese con cuidado y 3 veces por semana para lograr el ritmo deseado. no consulte al médico.
 
Y como después de la fiesta viene el guayabo, que puede ser moral (no pararle muchas bolas...enferma) y de otros tipos. para lo anterior recomendamos :
 
-Abstenerse de afeitarse...es malo ver sangre.
-No mirarse mucho al espejo...produce meditaciones innecesarias.
-No discutir con la mujer...evite!
-No tomar efervescentes...quien aguanta esa bulla.
-No trabajar...si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.
 
El niño como el borracho dicen las cosas (verdad) sin pensar pero con sentimiento. estamos prestos a ingresar al mundo del alcohol, de las lagunas mentales, de los guayabos morales...en fin...salud!.
 
Un favor...lea esta sección con lengua trabada y simulando alcoholismo extremo...gracias.
 
Una lagunita mental en el carro?
- cuidado con esa curva que es peligrosísima!!!
- cuidado vos guevon...vos venís manejando!
 
En la vía férrea?
-que escaleras tan largas...
-y lo bajito de los pasamanos!!!
 
En el velorio?
el borracho se dirige al ataúd....exclama:
-quien fue el hp que tumbo el bafle????...
.happy birthday to you!!!!
-vea!...esto no es cumpleaños, es un velorio...respete!
-yo si decía...semejante tortota  pa´cuatro velitas!!!
 
Hay que saber llegar a la casa.
-negra...ábrame!
-aquí no entra...a dormir donde lo trasnocharon!
-ábrame mi amor...mire...le traigo rosas a la mujer mas linda!
ella abre completamente entubada y con mascarilla
-a ver!...donde están las rosas?
-y adonde esta la mujer mas linda?
 
-Negra...déjeme entrar..
-ni mierda...descarado...
-mi amor, me atracaron!
ella le abre de inmediato
-donde te atracaron...yo te veo igualito..
.en la 15...por $60.000 y unas teticas chiquiticas!
 
Hay unos que se pasan. después de 15 días de estar perdidos solo dicen:
-no pague el rescate mija que me les volé a esos hP!!!
 
Otros abren la puerta y ven a la mujer:
-quibo mija...usted ni mas no!!!!
hay quienes se llenan de valor y machismo:
-llegue!...y ebrio!...y que?....que pasa?...y le subo volumen al equipo de sonido!!...y?.....y tumbo este jarrón viejo!!....y me orino en esta matera!!!...y que hp pa´eso vivo solo!!!!!!.
 
 
en la iglesia:
-padre..hic!...es verdad que usted separa a las mujeres del mal?
-si hijo mío...
-me separa dos pa´l domingo?
 
Durante la elevación, entra el borrachito a la iglesia:
-oiga hermano!...hic!...un traguito!....yo le ayudo con la cuenta...
del confesionario sale otro curita.
-shhh!...hijo mío...silencio.
-tu tranquilo...hic!...sigua cagando que yo te guardo el cuncho!
 
El alcohol no es necesario...es imprescindible. si el alcohol es un problema pa´tu mujer...no la invites a beber!. el alcohol no embrutece...lo que pasa es que el bruto también bebe. y recuerden “el que este libre de copas...que tire la primera botella”
 
José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo.
- José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.
 ******************
Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..
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¿Cuál es el vino mas amargo?- Vino mi suegra.
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El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Ferrari.
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 Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.- Maruja es que vendes algo
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El sargento ordena:
Fuego a discreción, y discreción murió acribillado
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El juez interroga a al testigo:
- ¿Practica usted la prostitucion?
- No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.
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¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?
Todavía no me desnudo y ya estas temblando.
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¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.
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Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta: Pues ya ves.
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Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.
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Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.
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El dinero no da la felicidad, pero prefiero llorar en un Ferrari.
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¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó?
Porque ella quería un hombre más maduro... 
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¿Por qué los funcionarios públicos son ateos?
-Porque no creen que después haya una vida mejor.
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¿Cómo sacas a Superman del agua?
Pues oxidado ya que es el hombre de acero.
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¿Saben ustedes por qué los hijos pequeños de Superman no se pelean entre ellos?
Porque son supermansitos.
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Una mujer fea le dice a un hombre ebrio:
¡borracho!-y el borracho dice- sí, pero lo mío se me pasa mañana.
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Como murió el hombre que inventó la cama de piedra?
- de un almohadazo!
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Le dice la vaca al ratón, tan pequeño y con bigote:
Y tu tan grande y sin sostén.
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Se abre el telón y aparece un pitufo enseñando el trasero.
Se cierra el telón. ¿Como se llama la película?
Verano azul
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Un judío le dice a otro: la marea sube.
Cómprala, cómprala responde el otro.
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Pero señora ¿por qué se quiere divorciar?
Mi marido me trata como a un perro .¿Le pega, la maltrata?
NO, quiere que le sea fiel!! 
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Van dos aceitunas por la calle y una se cae . la otra le pregunta : estas bien ?
y le dice : creo que me roto un hueso.
que dices si eres de anchoa.
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Oye, tu estudias derecho?
No, yo estudio sentado.
******************** 
Cariño anoche cuando soñabas me insultabas.
Y quién te ha dicho que estaba soñando?
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Voy volando. Firmado, Palomo.
 
Cuantos son 99 en chino? caxi xien
 
Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba.
"Mami" preguntó "¿Es este mi cerebro?"
"Todavía no", contestó la madre.
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Había una persona que, cuando se comía un yogur, llegaba hasta la mitad, y lo tiraba, y así con todos los yogures.
¿Porqué crees que lo hacía? Porque en la tapa pone: Consumir preferentemente antes de: ver fondo del envase.
*************** 
¿Es ésta la academia de inglés?
- if, if Between, between(explicación para el que no lo haya pillado: traducción literal: sí, sí entre, entre
 
¿Por que un loco se tira de un precipicio?
Por que está loco.... jajaja
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Que pasa su juntas a la maestra con un vampiro?
Obtienes un examen de sangre.
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Doctor me toco aqui y me duele, me toco aqui y tambien me duele que tengo doctor? El dedo partido hijo.. Jo jo...Dodi
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Era un señor tan delgado tan delgado, que tenía que pasar dos veces la aduana para ver si había pasado al país vecino.
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Era un señor tan sordo, tan sordo, que contestaba al teléfono aunque no sonara.
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 Tienes menos provenir que un submarino debajo de un grifo
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¿Qué le dice un pez a otro?
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 Manolo, fíjate que me cayó mal el mole.
Pues ya no le hables, Venancio.
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En una playa, ¿qué le dice un grano de arena a otro?
Que ambientaaaaaaazooooo tiiiiiiiiiioooooooooo
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¿Cuánto es 4x4? Empate!!! ¿Y 2x1? Oferta!!!
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¿De dónde viene la lana virgen?... De las ovejas feas!!!
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¿Qué es lo peor que le puede pasar a una planta?
Que le rompan su maceta (Regina)
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¿Que le dice una uva verde a una uva morada? Respira
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Que le dice un árbol a otro?
Ponte el chubasquero que viene un perro
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En que se parece un huevo a un avión?
- En que los 2 se estrellan.
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Que le dice una pierna a la otra?
-La del medio se ha quedado corta.
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¿Por qué los atlantes tienen una escalera en el fondo del mar?
Para cuando sube la marea
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Entra a una farmacia londinense un cliente y pregunta hay ampolletas a lo que el farmaceuta responde hello mr Polletas. 
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Como se dice en alemán autobus!
...subenpagenestrugenbagen
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¿Como se dice suegra en Ruso?
STORBA
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¿K le dice un espagueti al otro?
Mi cuerpo pide salsa.
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LOS CHISTES DE MAS ORDINARIO QUE.. 
Que una misa con mariachis
Que entierro en una volqueta
 Que sapo en un acuario
 Que un inodoro con cinturón de seguridad
 Que limusina con abanico de techo
 Que una lechuga en un florero
 Que una monja en guayos
 Que mondongo con champiñones
 Que chicle de ajo
 Que una corbata remendada
 Que cementerio con columpios
 Que Rascacielos con techo de paja
 Que un ataúd con calcomanías
 Que pata de palo con varices
 Mas ordinario que burro mascando chicle
 Que una iglesia con orinal
 Que una caja de dientes con caries
 Que desodorante con olor a pollo 
Que repartir salchichón en un velorio
 Que cementerio con taquilla
 Que marrano con diente de oro
 Que gallina mensajera
 Que una misa con mariachis
 Que entierro en una volqueta
 Que sapo en un acuario
 Que un inodoro con cinturón de seguridad
 Que limusina con abanico de techo
 Que una lechuga en un florero
 Que una monja en guayos
 Que mondongo con champiñones
 Mas ordinario que chicle de ajo
 Que una corbata remendada
 Que cementerio con columpios
 Que rascacielos con techo de paja
 Que un ataúd con calcomanías
 Que pata de palo con varices
 Que burro mascando clicle
 Que una iglesia con orinal
 Que una caja de dientes con caries
 Que desodorante con olor a pollo
 Que repartir salchichón en un velorio
 Que cementerio con taquilla
 Que marrano con diente de oro
 Que gallina mensajera