EL CHISTE DEL DIA

                 

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         COMO SE CLASIFICAN LOS HOMBRES 

      

 

 

 

 

 

ESTE ES EL HOMBRE QUE LAS COLOMBIANAS

                                                                VIENEN A BUSCAR A MIAMI 

      

 

 

 

 

 

 

                        CHISTED DE LOCOS

                    

 

 

 

 

 

                 

Un día un carpintero estaba cortando debajo de un río una rama de un árbol para
hacer madera y su hacha se le cayó al río.

El infeliz carpintero le ruega a Dios, Dios se le aparece y le pregunta:


"¿Por qué estás llorando?"

El carpintero le responde que su hacha se le ha caído al río. Dios Se mete al
río y le saca una hacha de oro, le pregunta: "¿Es esta tu hacha?"

El noble carpintero responde, "No."

Dios se mete de nuevo al río y saca una hacha de plata. "¿Y esta, Es tuya?".

De nuevo vuelve a decir el carpintero, "No, esano es."

Dios vuelve al río y saca una hacha de madera, y pregunta: "¿Es esta tu hacha?".

El carpintero le responde contento: "Sí".

Dios estaba tan feliz con la sinceridad del carpintero que le dejó todas las
tres hachas y mandó al carpintero a su casa.

Un día después en el campo paseaban el carpintero y su esposa, su esposa tropezó
y cayó al río. El infeliz carpintero le ruega a Dios y Dios se le aparece y le
pregunta: "¿Por qué estás llorando?"

El carpintero le responde que su esposa se ha caído al río.

Dios se mete al río y le saca a Jennifer López y pregunta: "¿Es esta tu
esposa?".

"Sí, Sí," contesta el carpintero.

Dios se enfurece: "¡¡¡Eres un mentiroso!!! ¡¡¡Un rufián!!!"

El carpintero contesta: "Oh Dios, perdóname. Ha sido un malentendido.
Pues si digo que mi esposa no es Jennifer López, después tú me sacarías a Sofía
Vergara. Después si digo que tampoco es ella, por último sacarías a mi esposa y
diría que "sí" es ella, y entonces tú me dejarías con las tres. Dios, yo soy un
humilde carpintero y no podría mantenerlas a las tres, sólo por eso dije sí la
primera vez."

Moraleja:
"Los hombres sólo mentimos por causas honorables y con buenas intenciones; algo
que muy pocas mujeres entienden..."

 

 

 

 

 

 

      

 

                        

 

 

                                                ESTE SABADO 21 DE MARZO CONSULADO MOVIL MIAMI  

                                                                         http://miami.consulado.gov.co/

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          Podemos hacer el viernes cultural si miedo

VENTAJAS DE SER HOMBRE SOLTERO.

 LA ENVIDIA DE LOS HOMBRES CASADOS 

 Cristóbal Colón pudo nacer en cualquier lugar de Europa , pero pudo descubrir América solo porque ... era soltero.
 

Imaginemos lo que le hubiera pasado al pobre Cristóbal Colón si hubiese tenido una esposa:

 
Cuando estaba organizando el programa para el viaje hacia la conquista de las Indias Occidentales, se hubiera topado con los siguientes inconvenientes y reproches de su adorada y tierna mujercita:
 
 
1. Y por qué tienes que ir tú?
 

2. ¿Y mejor por qué no mandan a otro que no sea casado?.

 
3. Pero no seas ridículo Cristóbal, mira que justamente tú, tú que no cruzas ni el barrio para ver a mi mamá dices que vas a descubrir las Indias Occidentales por una nueva ruta.
 

4. Cristóbal, todo lo ves redondo, -¡ Estás loco o eres idiota! Si sigues con esa idiotez de que el mundo es redondo los vecinos van a decir que estoy casada con un loco. Creo que mi familia tenía razón, pero yo…. yo tengo la culpa que me casé contigo pedazo de infeliz por no hacerle caso a mi mamá.

5. No sé que traes entre manos, pero este viajecito me huele mal.

 6. No conoces ni a mi familia y ahora piensas descubrir el nuevo mundo.
 
 7. Ni siquiera sabes a donde vas, y por que dices que no sabes cuanto tiempo durará el supuesto viaje de descubrimiento….¿ ah? …….Que escondes sinvergüenza.......? y por qué tienes que estar tanto tiempo fuera de casa?.
 
8. Si tú eres el jefe por qué no puedo ir yo…?
 

9. Y que solo van a viajar hombres? ….. Quien se lo va a creer…..¡Nadie! ….No seas mentiroso.

 
10. Me vas a decir a mi, que van a ir en los barcos sólo hombres….No me creas tan idiota, a lo mejor es un paseo de puros maricones.
 

11. Entonces dime quién es esa tal María que Pinta, que se hace la Santa y que dice que es una niña?

 

12. Encima me dices que esa "Reinita" vendió todas sus joyas para financiarte el viaje…. ¿Por qué?… ¿Qué tienes con esa vieja ?...

 
13. A mi no me engañas - ¿eh? - Esto lo tenías planeado.. Mira que justo llegaras en feriado y a una isla con nativas semidesnudas....... que te vas a poner a hacer allí - ¿a rezar ? -¡Vamos!- me crees ingenua o qué?
 

14. Lo que pasa es que ya no sabes que inventar para no estar en la casa desgraciado......como si no te conociera.

 
15. Pero si te vas a ir, téngalo bien clarito, hoy mismo me voy para donde mi mamá, me dejas la plata para el mercado, la leche y la pensión de los niños, y si por las moscas en la matera te dejo las llaves por si decides volver.
 

16. Esta traición no me la aguanto ya. ¡Así que vete a la mierda cachón de los diablos!

 

17. Y ni se te ocurra volver borracho, porque duermes afuera, - ¿Me oyes!

 

18. Aunque.... pensándolo bien… tú no vas a ningún lado -¿Me entendió?-

 

19. Mejor dicho, vamos a dormir y deje de estar pensando idioteces….. que en esta casa se hace lo que yo diga -¡Y punto! -

 
 Es muy probable que si Don Cristóbal hubiera estado casado, todavía estuviéramos andando desnudos en los puros cueros y a tizòn boliao por entre bosques y matorrales de nuestra amada Colombia.
 Como podemos ver, es mucho mejor ser soltero para evitarnos que ese ser tan divino llamado esposa "Consorte, fiera o cobra", nos dañe la parrandita de los viernes culturales, mjor dicho, si no nos casamos evitamos terminar como el gallo de la siguiente foto.
 

     TIENDA DE PUEBLO EN FREDONIA 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
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el electricista va a la sala de unidad de cuidados intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:  - ¡respiren profundo!: -¡voy a cambiar un fusible!           

Confesión:

el condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:

- hijo, traigo la palabra de dios para ti.

- pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con él personalmente. ¿Algún encargo?      

Velorio:

el viejo acaba de morir. El cura en la ceremonia se manda con los elogios:

- ¡¡el finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...

La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:

- anda al ataúd y ¿mira si es tu papá el que está adentro?     

Padre político:

un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al comisario.

- ¡comisario tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!

El comisario, gran adversario político del padre contesta:

- pero padre, ¿no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?

- ¡así es! . . . ¡pero también es mi obligación de avisar a los parientes!'           

Por amor o por interés:

un amigo le dice al otro:

- tú... ¿qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?: ¿lo hacen por amor o por interés?

- la mía lo hace por amor...

- ¿cómo estás tan seguro?

- porque lo que es interés, interés...no pone ninguno...        

Chistes cortos y muy buenos
 
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Chistes cortos y muy buenos

Era un hombre tan, pero tan flaco, que no tenía ni dedo gordo.

 Era un niño tan bruto, tan Bruto, que cuando la maestra borraba la tarea del pizarrón, él la borraba del cuaderno

 ¿Qué le dice una impresora a otra? ¿Esta hoja es tuya o es impresión mía?

 ¿Cómo se dice hazme reír en Árabe? Hasmejaja. jajaja.... 

 En la escuela, la maestra dice: A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal? ¡Cerrada, maestra!

(no esta mala la imaginación)      

 ¡Mamá! ¡Mamá! En el colegio me dicen fin de semana. ¿y eso por qué Domingo?

 

 ll CHISTES DE MARIQUITAS 

 
Un hombre va al médico y le dice:
 
- Doctor, todas las noches sueño que soy mujer.
 
 El doctor le dice:- ¿Usted tiene familia?
 
- Sí, tres hijos y una maravillosa mujer.
 
 Entonces el doctor, preocupado, lo examina. El doctor le pone el estetoscopio en el pecho y le pide que diga "mil" y el hombre, con voz varonil, responde: "mil".
 Entonces el doctor, preocupado, le pone el estetoscopio en la espalda y le dice que vuelva a decir "mil"; y el hombre, con voz varonil, le dice: "mil".
 Finalmente el doctor se pone un guante esterilizado y le introduce un dedo en el ano y le pide que diga "mil". El hombre dice: "uno, dos, tres...".
 
 
 

II  El maricón que va al medico y le dice:

 - Doctor me duele algo pero me da vergüenza decirle donde.
 
- Vamos a ver, ¿la cabeza?   - No, mas abajo.
 
- ¿El pecho?    - No, mas abajo.
 
- ¿La cintura?    - No, mas abajo.
 
- ¿Será entonces... el pajarito?
- No, ¡Más bien... la jaulita!
 
 

ll Dos maricas se encuentran al cabo del tiempo.

 - ¡Chica, que moderna estas!

- Eso no es todo. AHORA TENGO UNA PAGINA WEB Y TODO.

La dirección es www.mari.com.  - ¿Y no estaría mejor: www maricón y punto?

 
 
 
 
 El mejor chiste sobre la mujer venezolana 

*  Sin grasa, porque no hay aceite.

*  Sin diabetes, porque no hay azúcar.

*  Sin colesterol, porque no hay harina.

*  Sin calcio, porque no hay leche.

*  Sin celulitis, porque no hay pollo.

*  Sin estrías, porque no hay mantequilla.

*  Sin estrés, porque no hay Presidente.

*  VIRGEN, porque (en este país) ya no hay huevos !

 

ENVIADO POR Gabriel romero 

 

ESTAFAN EN INTERNET PERIODISTA 

Urgente  la estafa más grande  en el internet  se la hicieron al director de un programa radial de la tarde  lealo aquí para que usted no caiga en estas engaños tan comunes  C

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CUIDADO CON LAS COMPRAS POR INTERNET
 
Periodista preocupado con temores temporales por su desgracia pagó $500 por un aparato agramador del pene

Su mujer estuvo contenta con la determinación que había tomado este reservado  director,y miren aquí la sorpresa que se llevo

 Su mujer expectante Feliz del paso que había tomado su marido que trabaja muy duro en la radio  abrió la caja y saltando de la dicha se llevo tremendo susto cuando vio lo que le mandaron por 500 dolares que ella le presto mientras le consignaban el sueldo
 
 Ella abrió la caja donde venia el contenido   Y  tá, tá, tá al revisar cual iba ser el agrandador se encontró con una LUPA
 
¡Tengan cuidado, no se dejen sorprender!

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Comisión sobre plenitud sexual

 
 Grupo de mujeres viajaron aTel Avid y trajeron  las conclusiones más importantes para la humanidad. En una comisión sobre la plenitud sexual, todo con un CLIK AQUÍ   
Una comisión de mujeres trataba de llegar a un acuerdo acerca de qué es lo mejor para lograr la plenitud sexual. Las opiniones estaban divididas del siguiente modo:
Siempre podes elegir entre un consolador y un hombre
 
SI ELIGES EL HOMBRE TE DA LAS SIGUIENTES VENTAJAS
1. Si no llegas al orgasmo tendrás a quien echarle la culpa.
2. Él se encarga de pagar la noche de diversión.
3. Te hace regalos para conseguir una próxima vez.
 
SI ELIGES EL CONSOLADOR TAMBIÉN ES BUENA ELECCIÓN
 
1. No te dice cosas que no te crees ni de lejos, para lograr meterse dentro de ti.
2. No le tenés que decir 'estuvo muy bueno', justo cuando ibas por el cuarto.
3. Una vez que lo usaste no te despierta con los ronquidos.
4. Es 'diet': endulza pero no engorda.
 
La comisión se expidió definitivamente en favor del segundo elemento, aunque por cuestiones económicas, conviene tener las dos posibilidades a mano.
 
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Un chiste de Pepito,  de doble sentido, cortico y buenísimo

 La maestra pide a sus alumnos que hagan oraciones que rimen.
 
Cuando le toca el turno a Pepito, este dice:

Ahi viene un canguro con una flor en el culo.

 Horrorizada, la maestra lo manda al fondo del aula como castigo y le ordena que vuelva a redactar el verso.
 
Al poco rato, Pepito levanta la mano y anuncia que ya hizo correcciones.
 
La maestra sonrie y le pide que lea su nuevo verso.

Pepito se pone de pie:

 Ahi viene el canguro con una flor en la pestaña,

porque si la trae en el culo, la maestra me regaña.

 
 
        

El chiste de hoy con la gallina apasionada, escúchelo ya con un CLIK AQUI

 
EL MEJOR BAR DE PASTO, PUES....
Un gringo, un inglés y un pastuso están en un bar en París.
De repente el inglés dice: Que bien se pasa en este bar, pero yo conozco un pub en Londres que se llama "Andrew's Pub" donde tomas tu primera copa, tomas tu segunda, tomas la tercera y Andrew te regala la cuarta!
El gringo dice: Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama "John's Bar" donde tomas tu primera copa, tomas la segunda y John te regala la tercera, la cuarta y la quinta!
El pastuso dice: Verán pues!!!!, No hay nada nada comparado con el lugar que hay en Pasto y que es mucho, mucho mejor. Se llama " La Bodega de Rosendo", donde te pagan la primera copa, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta, la quinta y puedes ir al segundo piso y tener sexo como loco y encima te pagan!!!
El gringo y el inglés se miran y dicen: Que fantástico ese sitio, es para no creerlo, ¿realmente te pasó? El pastuso contesta: Bueno, a mí no, pero a mi hermana si!
 
 

UNA TANDA DE CHISTES CORTOS  MUY BUENA  

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 P: Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
 
R: Con el terrorista se puede negociar.
 
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P: Cómo te das cuenta que tú esposo está muerto?
 
R: El sexo es el mismo, pero tu tienes el control remoto de la T.V.
 
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Cual es la diferencia entre la amante y la esposa? R: 30 kilos y 15 años.
 
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 P: Conoces el castigo para la bigamía? R: Tener dos suegras.
 
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P: Cómo te das cuenta que tú esposa está muerta?
 
R: El sexo es el mismo, pero se empiezan a acumular los platos sucios en la
cocina.
 
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P: Cual es la diferencia entre un hada y una bruja?
 
R: 20 años de matrimonio .
 
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 - Doctor, tengo un problema tremendo. Estoy perdiendo la memoria.
 
- Cuánto tiempo hace? -Cuánto tiempo hace de que?
 
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Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre, otro vampiro lo
 
ve y le pregunta: - Dime, donde conseguiste toda esa rica sangre?!
 
El otro le responde: - Bueno, tu ves ese muro de concreto armado que esta alli?
 
- Si. - Pues yo no lo ví...
 
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 Un Argentino pregunta a un Brasilero:
 
-Es cierto que ustedes hacen el amor a oscuras unicamente?
 
- Nooo, nosotros hacemos el amor a oscuras, a osobispus, as monjas, aos
monajillus a todu mundu.
 
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Un señor, en un restaurante, llama al camarero:
 
- Camarero, El pescado viene solo? - No, se lo traigo yo.
 
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PIROPO
 
Le pedí a Dios una flor y me dio un jardín,
 
le pedí un árbol y me dio un bosque,
 
le pedí un buen momento y me dio tu número de teléfono.
 
De ti depende que siga siendo creyente.
 
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Nos llegan estos aforismos de las mujeres defendiéndose de los hombres

 

- ¿Por qué la mayoría de las mujeres maneja mal?...porque todos los instructores de manejo son hombres.

 
- ¿Por qué solo el 10% de los hombres llegan al cielo?...porque si todos fueran, ESO sería un infierno.
 
 
- ¿Por qué todos los choferes de taxis y colectivos son hombres yno mujeres?..porque la "bestialidad" es "un requisito indispensable".
 
- ¿En que se parece un hombre a " Windows"?...en que cada vez que consigues uno, parece que lo incluye todo, pero al final siempre aparece una versión que lo reemplaza.
 
- ¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos las motos?...porque son lo único que pueden manejar.
 
- ¿Por qué es tan difícil encontrar hombres caballerosos, bien
parecidos y generosos?...porque todos ellos ya tienen novios.
 
- ¿Qué es lo que consigue que todos los hombres sean hermosos?...
la oscuridad.
 
- ¿Por qué existe el machismo?...porque de ilusiones también se vive.
 
- ¿Por qué Dios creo al hombre?...para que alguien mantenga a las mujeres.
 
- ¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?...
porque primero se hacen los experimentos y luego la versión definitiva.
 
- ¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?..escondiéndole el control remoto.
 
 
 
CLASIFICACION DE LA MUJER SEGÚN LO QUE JODEN
                  ¿EN ESTA LISTA DONDE ESTA LA SUYA?
 
Las que pretenden querer ser la segunda mama del sufrido hombre y lo joden por todo y mucho mas aquí.
1 La mujer que llama cada minuto a preguntar donde estas que estas haciendo el pobre hombre.
2 El clásico pegote, que se quedan a dormir en el apartamento de soltero del hombre
3 Las que hay que hablarles estibo bebe para poderse despegar de ellas.
4 Las que llegan a apartamento a desayunar sin avisar.
5 Lque llama a preguntar pendejadas y estupideces durante todo el dia y la noche.
6 La ‘cantaletosa’ y “jodona” No hay derecho a que una mujer, en tono agudo, entre alto y contralto, eche cantaleta en el carro y con los vidrios arriba, en la mesa, en la calle, en la fila del cine, por teléfono y hasta en el baño. 
7 La ‘Mata Hari’ Si algo enerva a un hombre es que le esculquen. La curiosidad mató al gato y pilas con buscar pistas del pasado y secretos en el clóset, el escritorio, el celular y la billetera mientras nos bañamos
6. La desesperada
Nada más notorio que el afán por conseguir novio y, peor, el de casarse. Para esto se necesita inteligencia y el movimiento menos astuto de una ganosa es ‘sacarle’ cita con los papás al mes de conocerlo, hablar de matrimonio, argollas, luna de miel y hasta lagrimear cuando vea un bebé. Llegar al altar toma su tiempo. Acelerarse podría convertirla en una ‘cuchacha’ frustrada.
7. La marraneada
Veamos... La caballerosidad es una cualidad que todas aman, pero no abusen. Así como reclaman por sus derechos, no se las den de princesas para que les gasten todo. Eviten el recorrido por el centro comercial, la joyería, los mejores restaurantes y el puchero de rigor para que les renueven ropero, les amueblen la casa y las lleven a unas vacaciones todo incluido. ¡Para eso trabajan!
8. El síndrome Excel
Algo que prende los motores de un tipo son las viejas que planean todo en tabla de Excel. Olvídese de diseñarle dietas, rutinas de gimnasio, sesión de spa, el mercado en Paloquemao, la visita a la mamá o a la prima más querida, y las reuniones de egresados. Deje que él programe las actividades y no crea que su agenda tiene tantos espacios como la de Hello Kitty.
9. Las muy extrovertidas
También conocidas como coquetas, hablan mucho, son queridas con todos, abrazan, besan y cuando se emborrachan se transforman. De alma de la fiesta pueden pasar a pesadilla y cada que salen no solo devuelven atenciones sino que les hacen ‘showcito’ delante de todos. Eso sí, se arrepienten al otro día.
10. La mujer antiamigos que te los espantan a todos Esta tiene dos características: acompaña siempre al novio pero nunca se integra, es como un mueble y no musita palabra, ni siquiera toma y pone cara de puño; o se vuelve tan amable y tan querida que cada que habla la embarra con comentarios salidos de tono o que ponen en entredicho su inteligencia.
11. Tres son mucha compañía:No falta la vieja que cada que sale lleva a una hermana, a la prima o a la amiga ‘más chévere’. Si algo saca de quicio es que carguen con cola para todo lado. Para completar, estas agradables compañías no tienen un peso y adivinen quién es el marrano que paga...
12. Celos, malditos celosEs verdad que la cultura machista las hace inseguras, pero cuando la sombra tiene curvas y sospechan hasta de la señora de los tintos, la cosa se pone grave. Más bien, no se busque cachos porque no hay teoría más cierta de que entre más celosas, más engañadas.
13 Las antiestéticasAquí solo unas perlas bastante des pedidoras: la pulsera de oro en el tobillo debajo de la media velada, el anillo en un dedo del pie, las peludas con síndrome de Neandertal: no saben qué es la cera y la cuchilla para el bigote, las piernas, la axila y el bikini; las uñas decoradas con bisutería, el pelo con raíz y el tinte quemado en las puntas y el zapato blanco con jean stretch. Ojo, muchos alegan que el mal olor es más común de lo que se piensa.
14. Las ‘mamis’ vanidosasEstas son el otro extremo: están bien maquilladas a las 3 a.m., después de la rumba, huelen a labial, van al gimnasio tres horas diarias y salen perfectas, la pestañina nunca se les corre, usan delineador de labios bastante contrastado y al parpadear tienen escarcha en la sombra. Casi siempre han estado en el quirófano para algún implante, son bonitas, juran que Nicole Kidman se pondría su ropa y su perfume algo fuerte delata su cercanía.
15. Las criticonaAlgunas se las pican de decoradoras y dos semanas después de conocer al tipo quieren cambiarle el apartamento, les parece frondia la casa de los suegros y esperan que pongan tapete en todas las puertas. Sueñan con botarle el afiche del Boca, que nunca deje platos sucios y que la ropa sea solo de marca.
16. Ni tanto que queme al santo... Ni mucho que no lo alumbre. Si en el amor se busca inteligencia, nada más mamón que una vieja intelectual que analiza hasta un polvo. Pero también despacha la que solo lee revistas de farándula, no sabe qué se celebra el 7 de agosto y solo quiere ser como Julia Roberts en una vida de comedia.
17. El odio al fútbolSi no le gusta, deje que su hombre lo disfrute. Algo que de verdad espanta es la mujer que se pone furiosa si el domingo en la tarde es para el fútbol, el estadio, los amigos y unas cervezas, y no para ella. Fresca, búsquese una amiga, visite a su mamá o váyase a ver cine arte.
18. Disertaciones sobre el amorMujeres, olviden que los hombres quieren discutir sobre el amor, la relación de pareja y los conflictos por tres, cuatro, cinco horas o todo un sábado. Recuerden que el género masculino, aunque ama, es más práctico y no se pone metas cara a cara, reflexiona y jura amor eterno. Ese abrazo al final de una discusión bizantina no es de satisfacción, es puro teatro, jurado.
19 La actitud anti hogarSi quiere perder a su novio en mínimo dos días, dígale que le importa cinco la casa, aprender a cocinar, tener hijos y quedarse de vez en cuando en la casa. Nadie quiere sirvientas a la usanza antigua, pero esas liberadas que a duras penas abren la nevera y meten los tenis a la lavadora corren el riesgo de no disfrutar las mieles del hogar.
20. Las autosuficientes Es verdad, las mujeres pueden hacerlo todo y hasta mejor que un hombre. Pero esa miradita, esa actitud de sabelotodo, de que no necesita a nadie y esa pose algo masculina no solo espanta sino que enerva. Está bien, son exitosas, pero dejen de repetirlo y recalcarle que ganan más, y que, en últimas, solo necesitan su semen para un hijo. ¿A quién llaman cuando van al mecánico y les han cambiado hasta el timón por una cifra astronómica?
21. El chantaje Nada más bajo que jugar con esto. Algunas se proponen hacerlos sufrir y les provocan celos con personajes imaginarios, se mandan flores ellas mismas a nombre de otro, lloriquean para conseguir su afecto, se hacen las víctimas y en un momento de rabia deciden no ‘dárselo’, como si solo él se privara de placer.
22. Las escrupulosas y las suciasEn esta categoría entran las mojigatas y las que se pasan. Niñas, eso de apagar la luz, de poner cara de asco y de dárselas de sanas después de cierta edad no les luce. Pero ojo, cuando la mujer resulta más sucia que el hombre, también corre el riesgo de asustarlo. Eso sí, no se repriman y muestren sus armas poco a poco.
23. Que lo cojan de esclavoMujeres, sus novios o maridos no son sus mensajeros, tramitadores, plomeros, electricistas, choferes y, además, buenos amantes. Eso de recógeme, llévame, déjame, pasemos por..., préstame y arréglame, no va. No se las dé de ama de Kunta Kinte.
24. Las comparacionesSi entre sus frases más comunes están “con mi ex hacía esto o aquello”, “él era divino” o “él siempre me regalaba. . .”, su relación no tiene futuro. Si los añora tanto, ¿por qué no está con ellos? Como reza la balada de plancha “ya lo pasado, pasado”, entonces no arriesgue el futuro. Y si cree que el sujeto en mención debe ser como su papá, busque urgente ayuda psicológica.
25. Los cuestionarios Existen varios, pero uno de los peores es el del sondeo de número de novias, cuántas mujeres han pasado por su cama y cuál ha sido el mejor polvo. No insistan en saber en cuál puesto están y piensen, como dice en Desiderata, que siempre habrá alguien mejor y peor que tú. 
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El chiste mas cruel, tonto, pendejo, que he publicado, no se lo pierda es corto y sustancioso
 
En una cárcel, un preso comenta indignado a su compañero de celda:
Es un poco ridículo lo que están haciendo conmigo.
¿Por qué?
Porque me metieron aquí por robar pan, y ahora me lo traen gratis todos los días.
 
 
 
                        
 
Un amigo le dice a otro,
Marica, creo que mi mujer es de las FARC...
Cómo así y por qué??
Porque Todo el dia me llama, me amenaza y me pide plata...
 
La novia le dice al novio:
- Amor amor, estoy embarazada, que te gustaria que fuera?
....... Mentira!!!!!
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LOS GEMELOS UNO SORDOMUDO  
 
En una familia nacen dos hijos gemelos, al paso del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo. El padre con mucho esfuerzo consigue el dinero para enviar a su mujer con el sordomudo a la USA, donde le dijeron que lo operarían con mucho éxito. Madre e hijo llegan a New York, van pasando por un parque donde jóvenes están jugando pelota de beisbol, cuando una pelota golpea muy fuertemente la cabeza del niño. Este cae al suelo y en forma sorprendente se levanta y le grita al bateador: "Hijueputa" .La madre, profundamente emocionada porque el niño recobró el habla por el pelotazo, busca quien le ponga un mensaje de texto a su marido que dice: "EL NIÑO HABLÓ: HIJUEPUTA"  Al día siguiente dia recibe la madre  respuesta del marido: "HIJUEPUTA VOS, QUE TE LLEVASTE AL QUE HABLA".
Enviado por Lucia Sujo
 

 

 
 
 

SI USTED NO ENVÍA ESTE MENSAJE A TODOS SUS CONOCIDOS EN LA WEB, LAS MÁS TERRIBLES DESGRACIAS SE CERNIRÁN SOBRE SU EXISTENCIA:

 
Preparese a copiarlo.
 
Cambiará de sexo.
 
 Tendrá que trabajar los sábados.
 
Su presidente se volverá japonés, y si ya es japonés, se volverá
militar venezolano. Si ya lo es, se convertirá en argentino con
patillas, y si ya lo es, se volvera economista ecuatoriano.
Por ultimo se transformara en honesto mexicano o un buen colombiano.
 
Le va a pasar lo que a Santos que le quitaron parte de Colombia al igual que perdimos Panama
 
Si usted es hombre, un día amanecerá amarrado boca abajo en una convención mundial de maricas,
Si es mujer, en la convención mundial de taxistas, y si ya había pensado en eso, en la convencion mundial de impotentes.
 
Se volverá adicto a las telenovelas venezolanas y mexicanas.
 
Si es mujer, se volverá hincha de fútbol. 
Se casará con su suegra, sin importar si usted es hombre o mujer
 
Le aumentaran el cupo de su tarjeta de crédito.
 
Se graduara de contador, sin su consentimiento y le dará insomnio después de hacer el amor.
 
Los cubanos de Miami se radicaran en su ciudad.
 

Le pasara lo que a Colombia que tiene un archipielago que no tiene mar.

 

Lo obligaran a convivir con los Nicaraguenses

 
Aproveche esta oportunidad, si usted da forward a toda su lista de contactos en los próximos quince segundos, será premiado recibiendo en Notiloco con un solo clik aqui para enviarlo a sus amigos
 
 
 
 
 
 
 

EL CHISTE DEL GALLEGO PRETENCIOSO 

Eso no es nada, pues... mi esposa es todavía más bruta que las de vosotros!!!Imaginaos que ella se fue de vacaciones para el carnaval! de Tenerife, con unos amigos de Santiago de Compostela, pero antes de irse... sin que ella se diera cuenta yo le revisé la maleta y le encontré varias cajas de condones........... y la muy bruta ni siquiera tiene pene

LAS RAZONES  DE CÓMO COMPARAN LAS MUJERES SUS PERROS CON LOS HOMBRES ?

1. Los perros no tienen problemas para mostrar afecto.
2. A los perros realmente les haces falta cuando no estás.
3. Los perros se sienten culpables cuando hacen algo mal.
4. Los perros no critican tus amistades.
5. Los perros no ocultan los celos.
6. Los perros son directos cuando quieren salir.
7. Los perros no se sienten amenazados por tu inteligencia.
8. Los perros no sospechan de tus sueños de perros.
9. Los perros entienden lo que quiere decir ¡No!
10. Los perros comprenden a tus amigos
11. Los perros mayores no desean dueñas jóvenes.
12. Los perros, cuando se pierden, lo admiten.
13. A los perros les da igual si ganas más que ellos.
14. Los perros, cuando te besan, siempre es de verdad.
15. Puedes entrenar un perro.
 
 
 
MI PAPI TIENE DE TODO
En un salón de clases, la maestra enseñaba a los niños que aunque seas rico...NUNCA LO TIENES TODO
Julia se para y comenta: Mi papá tiene de todo; Pantalla, DVD, un Mercedes-Benz…
Está bien, dice la maestra “pero él tiene un barco?”
Julia reflexiona y dice – NO……
- Entonces "él no tiene todo” pondera la maestra.
Arturito entonces se para y dice: - Pero mi papa sí. El tiene TV, DVD, un Mercedes-Benz y un barco a motor…
- Pero él tiene un avión particular? Dijo la maestra.
- Respuesta, pues NO…“Entonces tampoco se puede decir que él tiene todo” pondera nuevamente la maestra.
Entonces Pepito se pone de pie y dice con confianza: - Pero mi papa sí; ahora tiene de todo!!!
Estas seguro, Pepito?
- Sí, Maestra. El sábado pasado, mi hermana le presentó a su novio; pelo parado en picos y cresta con gel, 2 aretes, 3 piercing en el labio, tatuajes en los brazos, pantalón a media nalga, gorra de hip-hop y sin camisa……y cuando lo vio mi papá de inmediato exclamó...
 
"HIJUEPUTA….!!! .... Esto era lo único que me faltaba!!!
 
 
 
 
 
HACE AÑOS PODIAMOS VIVIR SIN:
 
De niños andábamos en autos que no tenían cinturones de seguridad, ni bolsas de aire... Ir en la parte de atrás de un carro era un paseo especial y todavía lo recordamos.
 
.- No teníamos tapas con seguro contra niños en las botellas de remedios.
 
- Cuando andábamos en bicicleta no usábamos casco.
 
- Tomábamos agua de la llave o pluma, canilla y no de una botella de agua mineral...
 
- Gastábamos horas y horas construyendo unos carritos de chatarra y los que tenían la suerte de tener calles inclinadas los largaban calle abajo
 
- Salíamos a jugar con la única condición de regresar antes del anochecer.
 
- El colegio duraba hasta el mediodía, llegábamos a casa a almorzar. No teníamos celular... así que nadie podía ubicarnos. Impensable
 
 Nos cortábamos, nos rompíamos un hueso, perdíamos un diente, pero nunca hubo una demanda por estos accidentes. Nadie tenía la culpa sino nosotros mismos.
 
- Comíamos bizcochitos, pan y con manteca, tomábamos bebidas con azúcar y nunca teníamos exceso de peso porque siempre estábamos afuera jugando...
 
- Compartíamos una bebida entre cuatro... tomando en la misma botella y nadie se moría por eso
 
 - No teníamos Playstations, Nintendo 64, X boxes, Juegos de vídeo , 99 canales de televisión en cable , videograbadoras , sonido surround, celulares, beeper , computadoras, chatrooms en Internet ... Sino que TENÍAMOS AMIGOS.
 
- Hacíamos juegos con palitos y pelotas de tenis , en algún equipo que se formaba para jugar un partido; no todos llegaban a ser elegidos y no pasaba ningún desencanto llevado a trauma.
 
- Algunos estudiantes no eran tan brillantes como otros y cuando perdían un año lo repetían. Nadie iba al psicólogo, al psicopedagogo, nadie tenía dislexia ni problemas de atención ni hiperactividad, simplemente repetía y tenía una segunda oportunidad
 
 
 
CÓMO COMIENZAN LAS PELEAS MATRIMONIALES
Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo".
Y, entonces, la pelea comenzó....
 
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BUSCANDO SALIR A COMER JUNTOS
Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro. Entonces la llevé a una gasolinera.
Y la pelea fue peor y comenzó el alegato...
 
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LARGA CELEBRACION
 Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"
Y, entonces, la riña comenzó...
 
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LA JUBILACION
Me jubilé y fui a recibir la carta de jubilación. La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad, el cual había dejado olvidado en casa.
La funcionaria, compadeciéndose, me dijo: "Desabótonese la camisa"
Así lo hice, dejando expuestos mis cabellos pectorales, crespos y plateados.
Ella me dijo: "Eso es prueba suficiente para mí", y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente... "
Y, entonces, la riña comenzó...
 
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ELOGIOS DE MATRIMONIO
La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea... Mi amor; realmente preciso de un elogio tuyo.?
"Puesss... de la vista estás perfecta!!!".
Y, entonces, la riña comenzó...
 
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SARCASTICO
 Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:
"¿Disculpe: ¿El Señor tiene contemplado lo de la vaca loca?"
"No, no; que ella misma pida lo que quiera!!!!" .
Y, entonces, la riña comenzó...
 
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 Y POR ULTIMO
El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
"Y, entonces, que te dijo el Médico?".
"A partir de hoy, no haremos más el amor; me ha prohibido las cosas grasosas."
Y, entonces, la riña comenzó...
 
 
 
 
 
  INVASION ISLAMICA

Si todos hicieran esto.... otro gallo les cantaría
¡Contra la intolerancia estúpida, imaginación! y si no les gustamos, no les hemos pedido que vengan a imponer creencias de un radicalismo estúpido y una intolerancia absurda.
¡Ole por el taxista, que le den una medalla!

En la calle Toledo de Madrid, una musulmana le hace pare a un taxi para un servicio. Una vez dentro del taxi, le pide al taxista que apague la radio porque ella no puede oír música occidental debido a su religión. “En la época del Profeta no había música como esa y mucho menos radio” -dijo la viajera-. “La música occidental es de los infieles y yo no puedo oírla”.

El taxista apaga la radio, pero en el siguiente semáforo detiene el coche, sale del mismo y con amabilidad abre la puerta trasera.

La mujer se sorprende y pregunta un tanto enfadada: “¿Qué pasa? Todavía no hemos llegado a mi destino”.

“Mire, señora, en la época del Profeta no había taxis, así que, por favor, salga del mío y busque un camello que la transporte”
 
 
 
Mucama celosa
                             Le dice la dueña de casa a la mucama o muchacha del servicio :
                             - No sabés, acabo de enterarme que el descarado de mi marido sale todos los días con su secretaria.
                             - ¡No lo creo señora! Usted me lo dice a mi para darme celos…
 
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 Los Aritos
                             En la oficina, un compañero de trabajo se dio cuenta que otro compañero, que siempre había sido conservador en su   
                              comportamiento, estaba usando aritos, y le pregunta:
                             - No sabía que estabas en esa onda de ponerte aretes en las orejas.
                             Y él le contesta:
                             - Bueno, no es gran cosa, son sólo unos aritos.
                             - ¿Y desde cuando vos usás aritos?
                             - ¡¡¡¡Desde que mi mujer encontró uno de estos en mi auto!!!!
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 Aniversario
                             Estaban reunidos Berta y Lucho, pensando que dentro de pocos días cumplirían 25 años de casados.
                             En eso Berta le dice a su marido:
                             - Chuchi..., estamos de aniversario, 25 años... me gustaría hacer algo que hace tiempo no hago.
                             - Genial... que te calles  ¡calláte!
 
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Descubrimiento
 
                     - Mi mujer se ha escapado con mi mejor amigo. - ¿Con tu mejor amigo? ¿Quien es?
                     - No sé, pero quienquiera que sea, desde ahora es mi mejor amigo.
 
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 Medico
                     Un hombre en el médico:
                     - Doctor me voy de vacaciones, ¿qué hago para que mi mujer no me meta los cuernos?
                     - Llévesela.
 
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Descubrimiento
 
                     - Papá, papá... ¿es cierto que en la China antigua los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado?
                     - Hijo mío, eso ha pasado siempre y en todas partes.
 
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 En el Hotel
                     En la conserjería del hotel:
                     -Ring, ring.
                     -¿Diga?
                     -Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar tirándose por la ventana.
                     -No se preocupe, señor, los cristales de las ventanas no se pueden abrir.
                   - Ese es el problema   abran los mios .
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LA VERDAD DETRAS DEL MATRIMONIO!! !!
 
..DEFINICION DEL MATRIMONIO
 
..1. Acto religioso mediante el cual se
crea un Cristo más y una virgen
menos.
 
..2. Un intercambio de malos humores
durante el día y malos olores durante
la noche.
 
..3. Única sentencia a cadena perpetua
que se cancela por el mal comportamiento.
 
..4. Situación en la que ninguna mujer
obtiene lo que esperaba y ningún
hombre espera lo que obtiene.
 
..5. Matemáticamente: suma de afecto,
resta de libertades, multiplicación de
responsabilidades y división de bienes.
 
..6. Dícese de la principal causa del
divorcio.
 
..7. Proceso químico por medio del
cual una media naranja, se convierte
en un medio limón.
 
..8. Es la forma más rápida de ponerse
gordo.
 
..9. La única guerra, en la que se
duerme con el enemigo.
 
..10. Es lo que resulta cuando en la
"guerra de sexos", tú decides tomar una
prisionera.
 
TRES REFLEXIONES FINALES:
 
1. Sirve para resolver problemas que
nunca hubieras tenido si hubieras
seguido soltero.
 
2. Si no fuera por el matrimonio,
muchos maridos no tendrían nada en
común con sus esposas.
 
3. El hombre soltero es un animal
incompleto, el casado es un
completo animal.
 
ANTES Y DESPUES DEL MATRIMONIO
 
Antes : dos por noche
Después : dos por mes.
 
Antes: !Me dejas sin aliento!
Después: !Me estas ahogando!
 
Antes: !!No pares! !
Después :!!No empieces ! !
 
Antes: Estar a tu lado...
Después :¡Hazte a un lado!
 
Antes : Me pregunto que haría sin él
Después : Me pregunto que hago con él
 
Antes : Erótica
Después : Neurótica
 
Antes: Parece que estamos juntos desde siempre
Después : ¡Siempre estamos juntos!
 
Antes : Ella adora como controla las situaciones
Después : Ella dice que soy un manipulador egomaníaco
 
Antes : Anoche lo hicimos en el sofá
Después : Anoche dormí en el sofá
 
Antes : Había una vez...
Después : Fin...
 
VERSIONES DE CASADOS
 
Ni me lo recuerdes
Mi amor, hoy estamos de aniversario
de matrimonio, ¿por que no matamos
un pollo?
- Y que culpa tiene el pollito, por
que no matamos al estúpido de tu
hermano, que fue el que nos presentó.
 
 
Realidad no compartida
- De regreso de su trabajo, el esposo
se sentó a la mesa y su mujer le
pregunto: Te sirvo?
- A veces.
 
 
Al morir
- María, ahora que me voy a morir te
quiero confesar un secreto.
- ¿Que secreto?
- Que hace poco te engañe con tu
mejor amiga
- ¿Por que crees que te he
envenenado?
 
 
 venganza
- María, promete que cuando me
muera te casarás con Antonio.
- ! Pero, si es tu peor enemigo!
- Pues por eso, que se joda!
 
 
 P.D. SI EN LOS PROXIMOS MINUTOS SE LO ENVIAS A UN SOLTERO, PODRIAS SALVAR UNA VIDA .
Y..... SI SE LO ENVIAS A UN CASADOO..... QUE EL POBRE....SE RIA UN RATO... JEJEJE
 
 
 
 
                        
 
 
CHISTES DE GALLEGOS
 
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 Un gallego le dice a otro: -"Sembré unas matas de calabaza y adivina qué salió."
 -"Pues, hombre, calabazas."- responde el otro.
 El primero aclara: -"No, unos cerdos y se las comieron."
 
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 Un gallego en el correo:
 -"¿Cuánto cuesta enviar una carta a Pontevedra?"
 -"Vale 2 euros, señor." -"¿Y dos?"- -"Le valen 4 euros." -"¿Y tres cartas?"
 -"¡Señor, le valen 6 euros!"
-"Entonces me va a costar mucho mandarle los naipes a mi mamá."
 
 ***************************************************
 Un andaluz le dice a un gallego: - "Le vendo un caballo."
 Y el gallego responde: - "¿Y yo para qué quiero un caballo vendado?"
 
 
 ***************************************************
Un gallego llega a un restaurante y el mozo le pregunta:
 -"Señor, ¿Vino de la casa?"
 Y el gallego responde: -"No, del trabajo."
 
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Un gallego le muestra a un amigo un reloj que le enviaron 'de fuera':
 - "¡Mira qué reloj me mandó mi primo! da la hora, los minutos, los segundos, la fecha, es alarma, cronómetro y tiene luces."
 -"¡Huy qué reloj!"- le dice el amigo asombrado. -"Y eso, que mi primo me dijo que me podía bañar con él... pero no le he encontrado el botón para que le salga agua."
 
***************************************
Un gallego compró un pájaro carpintero y al mes lo vendió... porque no quiso hacerle una mesita de noche.
 
***********************************************
Después de un terremoto un gallego se encuentra con otro y le pregunta:
 -"¿Sufrió mucho tu casa?"
 -"No, se cayó inmediatamente."
 
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Un campesino gallego compró un coche verde y lo puso a madurar.
 
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En un centro comercial en La Coruña, de pronto se ha ido la luz y han quedado atrapadas 15 personas en el ascensor y 12 en las escaleras eléctricas.
 
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¿Qué hace un gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?
Está viendo como se duerme.
 
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Llega un gallego a Las Palmas de Gran Canaria un día calurosísimo. Se baja del avión y dice: - "Gorro de lana, bufanda de lana, guantes de lana, saco de lana, pantalón de lana, medias de lana... ¿Por dónde me entrará tanto calor?"
 
************************************************
Un gallego le pregunta al otro:
 - "¿Sabes por qué encima de la cruz de Jesucristo dice INRI?"
 - "No sé, ha de ser porque se llamaba Jesús Inrique."
 
*************************************************
Un gallego cegatón entra a una iglesia y le dice al cura:
 -"Yo quiero un Ford Fiesta."
 -"Muy bien hijo, pero esto es un confesionario, no un concesionario."
 
**************************************************
Iba un grupo de gallegos en un coche a las tres de la mañana, y de pronto se pasan una señal de alto. Un guardia civil los alcanza, los hace detener y les pregunta: - "¿Qué pasó con el Alto?"
El gallego al volante responde, - "La mujer no lo dejó salir."
 
**************************************************
A un gallego lo detiene un guardia civil por conducir muy rápido y le dice: -
"¿Permiso para conducir, señor?"
Y el gallego le dice a su esposa: - "Muévete para allá, mujer, que el señor va a
conducir."
 
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JUEVES  18  AGOSTO 2012 

 
Complementando estos nombres  
Que Maradona se cree Dios y Julio Sánchez Cristo.
Que Pedro vive de su salario y Oscar de la Renta.
Que a Carmenza le gusta el vodka y a Mónica le whisky.
Que Alvaro Uribe bota veneno y la Negra Candela.
Que Germán quiere pollo y Pablo Milanesa.
Que Juan Pablo es segundo y Camilo Sexto.
Que Laura juega fútbol y Claudia Helena Vásquez.
Que a Amparito le gusta Roma y a Natalia París.
Que Martha levanta y Laura Acuña.
Que Ema paga agua y Fanny Lu.
Que Carlos teje y Oscar Borda.
Que Andrés come uvas y Antanas Mockus.
Que Carlos usa mochilas y Evo Morrales.
Que Sandra tiene pelo negro y Paulina Rubio.
Que Chávez usa tirantas y Rafael Correa.
Que Carlos tiene la cara de Luis y Martín de Francisco.
Que Marthica recibe claveles de Pacho y Margarita rosas de Francisco.
Que Nicolás tiene dos carros y Benedicto dieciséis.
Y si el chiste a Ud. le pareció malo pues a Pipe Bueno.
 

JUEVES  17  AGOSTO 2012 

 CUAL DE ESTOS CHISTES ENCAJA CON SU PATRON
 
CON UN CLIK AQUÍ ENVIESELO DE UNA A SU JEFE
 
DE EMPLEADO A EMPLEADO     ¿Supiste que falleció el jefe?
Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
¿Por qué lo dices?
¿No leíste la esquela que puso la empresa?
Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...!
 
UNA VEZ EN UN CENSO    Dos empleados del Censo llegan a una casa, para el Censo 2011, y preguntan: ¿Su nombre? Adán. ¿Su Esposa? Eva.
¡Increíble! ¿Por casualidad la serpiente también vive aquí?
Sí, un momento. ¡¡¡Suegraaaa, la buscan!!!
 
 DE JEFE A EMPLEADO   - Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.
¿Qué conclusión saca de eso?- Que hoy es jueves...
 
 
DE EMPRESARIO A EMPRESARIO   ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 estacionamientos....
 
EMPLEADO   Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo...
 yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.
 
DE JEFE A SECRETARIA   ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte
dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un affaire???
Mi abogado...
 
DE JEFE DE PERSONAL A ASPIRANTE:  Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo,
y que no se enferme nunca. OK, yo le ayudo a buscarlo...!!
 
JEFE    - Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse...,
Pero algún día me lo agradecerá.
 
DE EMPLEADO A JEFE     Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes?
Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
De ninguna manera Gracias jefe!!, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar..!!
 
CREDICUERPO    Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice... Le recomiendo el cajero automático
 
 

JUEVES  16  AGOSTO 2012 

FRASES CELEBRES DE MUJERES BRUTAS CON EL RESPETO QUE NOS MERECEN
 
12.   ¿A qué lugar le gustaría viajar y porqué? "A Roma, porque es la tierra donde nació
Nuestro Señor Jesucristo" Candidata Chocó, Reinado Nacional de la Belleza 1999.
 
2."Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis." Natalia Paris, Marzo 1999
 
3. "Buenas noches Bolivia!!!!" presentación de Azucar Moreno en Cartagena, Colombia.
 
4.¿A que personaje le gustaría conocer? "Definitivamente me gustaría conocer a Lady Dy.... afortunadamente ya se murió." Señorita Cauca, concurso Miss Colombia 2000
 
5."Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y
muerte, y esas cosas.." Mariah Carey, cantante Pop, 1999
 
6.Ud. cree que todas las bonitas son brutas? "No, también hay feas que son brutas"
 Natalia París
 
7."El fumar mata y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida." Brooke Shields, entrevista para una campaña federal antitabaco,1998
 
8.Si usted pudiera vivir para siempre, lo haría, ¿ y por qué? "Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para
siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por
lo cual yo no viviría para siempre." Miss Alabama, concurso Miss America 1994)
 
9."Es maravilloso estar aquí en el gran Estado de Chicago" Jennifer Lopez, 2000
 
10."Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno....y yo soy justo la indicada para hacerlo...!!" Claudia Shiffer (refiriéndose a Naomi Campbell), 1998
 
11."No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley." Jennifer Lopez al ser detenida junto con Puff Daddy, 2000
 
 
12."No es la contaminación la que esta dañando el ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo." Pamela Anderson Lee, Feb. 2000
 
 
13.Si hubiese un holocausto nuclear, que pareja elegiría Ud.. en todo el mundo(hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana? "Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta" Carolina Zuniga, candidata a Miss Chile 2000
 
14.¿ A usted que musica le gusta? "La de los cds" Natalia Paris En una entrevista en Medellin
 

DOMINGO  5 DE AGOSTO 2012 

 
Elecciones octubre 2012
 
¡Decidí postular a mi mamá a la Presidencia de la República!!!
 
Decidí hacer yo mismo una encuesta donde obtuve como resultado una intención de voto del 88% a favor de mi mamá, para ser la próxima Presidenta de Venezuela en el 2.012, dejando muy preocupados a Chávez Frías y a Capriles Radonski.
 
Los medios, muy sorprendidos me entrevistaron el Notiloco de Botero me pregunto como lo había hecho: ¿Cómo realizó usted la encuesta? Contesté: de manera muy fácil y efectiva, yo mismo formulé una pregunta directa.
 
Tomé el directorio telefónico y llamé a 23.572 personas de todos los estados y estratos sociales, esas llamadas las realicé entre la 1:00 a.m. y 6:00 a.m. para tener la seguridad de encontrar a todas las personas en sus casas.
 
A todos les formulé una pregunta muy sencilla:
¿Quién cree Usted que será el próximo Presidente de Venezuela?
.......y me respondieron:
 
El coño de tu madre: 25 %
La mamá tuya, pajúo: 17 %
La puta que te parió güevón: 18 %
Tu mamá, maricon: 28 %
No sé o no contestaron: 12 %
TOTAL: 100 %
 
De manera que el 88% de los encuestados apoyó a mi mamá.
 
¡¡¡¡VIVA MI VIEJA, NO JODA!!!!!!JAJAJAJAJ
 
 
 

SABADO 4 DE AGOSTO 2012 

 
 
TRES FRASES.... GENIALES

1-"Antiguamente las mujeres cocinaban igual a su mamá...
Hoy, están bebiendo igual a su papá!"

2- Antiguamente los culos venían adentro de las pantaletas...
Hoy en día, las pantaletas vienen adentro de los culos...
 FRASE DE LA  DECADA

3-"Antiguamente los carteles en las calles, con rostros de criminales,
ofrecían recompensas;
Hoy en día, piden votos".
 

DOMINGO 15 JULIO 20012

Enviados por Eduardo Lozano

Humor:
- Mi marido es un bombón
- ¿Es lindo?
- No, es negro, redondo y lleno de licor
 
* Le pregunta una rubia a otra:
- ¿Qué queda más lejos, Brasil o la luna?
- ¡¡Ay taradaaa!! ¿Acaso podés ver Brasil desde aquí?
 
 * Le preguntan a la rubia modelo:
- ¿Qué verdura o vegetal te gusta más?
- La habichuela.
- Podrías deletrearla?
- Ay no, mentiras, me gusta la papa.
 
* Le preguntan a la rubia modelo:
- ¿Cómo se dice puerta en inglés?
- Facil, se dice "door".
- ¿Y cómo se le dice al que vende puertas?
- Vendedoor.
 
* Le preguntan a la rubia modelo:
- ¿Cómo se dice "perro" en inglés?
- Fácil, se dice "Dog".
- Muy bien .... ¿Y cómo se dice "veterinario"?
- ¡Dog Tor!
 
* Le preguntan a la rubia modelo:
- ¿Cómo se dice "pájaro" en inglés?
- Fácil, se dice "Bird".
- ¿Y cómo se dice "mostrar el pájaro?
- Exhibird.
 
* Estaban dos negros violando a un payaso, y este les dice:
- "Suavecito desgraciados que la sonrisa es pintada..."
 
 * Sale el Dr del quirófano, y le dice a un señor:
- Tengo una muy mala noticia con respecto a su mamá.
- Es mi suegra
- Ah, entonces la noticia que tengo para darle es excelente.
 
-Dr no controlo el deseo de que me hagan el amor.
-¡Usted es NINFOMANA!
-Anótemelo en un papelito Dr., porque en el Barrio me dicen Puta!
 
La mujer oye un ruido de noche, despierta al marido y le dice:
-Viejo, viejo, asomate por la ventana para que crean que tenemos perro.
y él le responde: -Asomate vos para que crean que la casa está embrujada
 
Está Jaimito sentado con su abuela en un velorio.
De pronto le dice:
-abuela, parecés una "película de estreno"
La abuela no entiende y le pregunta qué quiso decir
Jaimito le responde:
-“Proximamente en esta sala."
 
Están dos murciélagos colgados cabeza abajo, y uno le pregunta al otro
-Cuál fue el peor día de su vida…
-El día que tuve diarrea.
 
 Suena el teléfono a las tres de la madrugada y atiende Jaimito
-Hola, disculpe, ¿la familia Silva?
-¡ No !!! A esta hora la familia ronca.
 
 EL SHAMPOO
 Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahi en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado
 
 
 
EVIDENCIA
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- No sé.
- Ajá!..entonces fuiste tú!
 
 
 Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
Mi marido me trata como si fuera un perro.
¿La maltrata, le pega?
No, Quiere que le sea fiel....
 
VISITA CONYUGAL
 Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia
- Señor, vengo a la visita conyugal.
- El guardia asombrado le pregunta: - ¿Pero, señora, con quién?
- Con cualquiera, con cualquiera...
 
 
 
      

LOS CHISTES DE HOY SABADO  14  DE JULIO - 2012

LAS 3 VENGANZAS DE UNA MUJER
 
VENGANZA NUMERO 1
 
Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:    - 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'. 
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:
- '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'
 
 
 VENGANZA NUMERO 2
 
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono
burlón le grita:
- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.
 
 
 VENGANZA NUMERO 3
 
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice: - Muy bien, llegó mi hora, pero antes    quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.
Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé HP ¡¡¡Por eso te envenené!!!
 
 
Manda este correo a todas las mujeres que conozcas para que pasen un buen rato... y a hombres con buen humor para que se den cuenta que las mujeres: Son mansas pero no TONTAS !!!!!!
 
ENVIELE EL NOTILOCO A UN AMIGO O CONTACTO CON UN CLKIK AQUÍ
 
 

LOS CHISTES DE HOY SABADO 7 DE JULIO - 2012

 
1. Oye manolo, te vendo un auto.
- Y para que quiero un auto vendado que no ve nada?
 
2. Como hacen volar un avión los gallegos?
... con dinamita.
 
3. Como trasmiten el SIDA los gallegos?
... por Radio Galicia.
 
4. Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación de
Galicia... ya han pasado dos días y no saben donde ha caído.
 
5. A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Deme su nombre y apellido.
- Esta Ud. loco ?, y yo después como me llamo ?
 
6. Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia y
no le encuentran el chiste.
 
7. Por que los conductores de televisión gallegos se
ponen tres abrigos para anunciar el tiempo ? ...porque van a salir al aire.
 
8. Por que a los gallegos no les gusta subirse a la
planta alta de los buses de dos pisos?
... porque el piso superior no tiene chofer.
 
9. Por que los gallegos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos?
...para confirmar los vuelos.
 
10. Como se sabe cuando un gallego robo un banco?
... porque hace un boquete para entrar y otro para salir.
 
11. Por que en estos momentos no hay gallegos en Galicia?
... porque todos están en los chistes.
 
12.Tres gallegos conversando:
- Yo tengo un gato que dice miau.
- Y yo tengo un perro que dice guau.
- Y yo tengo un tarro que dice azúcar.
 
13. - Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.
 
14. Por que los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?
... para que suba la marea.
 
15. Por que en Galicia no hacen mas cubitos de hielo?
... porque la mujer que tenia la receta se murió.
 
16. Por que se fueron los marcianos de Galicia?
... porque no encontraron vida inteligente.
 
17. - Mira Manolo, me compre un reloj.
- Que marca?
- Pues la hora, hombre.
 
18. Como enfrían los gallegos el te?
... le quitan el saquito.
 
19 Por que los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?
...porque es nívea.

 

LOS CHISTES DE HOY MIERCOLES  4 DE JULIO - 2012

Vean como puede dejar de ser un piropo para convertirse en una ofensa.

Una dama caminaba por la Habana....
 Pasa una mujer por la calle contorneándose muy sensual y
 provocadoramente...y un albañil desde un andamio le empieza a gritar:

 "Bizcocho! pudín de chocolate, ! caramelito! bombón ! turrón de
 azúcar!, chocolote con nueces, chambelonita, panquecito, manjar de
 leche......flancito de caramelo, coquito en almibar"

 El albañil, al ver que la mujer le lanza una mirada de desprecio en vez
 de una sonrisa, le grita:

 ¡Todo eso es lo que tienes que dejar de comer,
 GORDA DE FEA !!!!!!

 LOS CHISTES DE HOY MIERCOLES  27 - 2012

1) JUDAS SIMONCITO
Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. En un momento dado les ordena:
- ¡'Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!'
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas (Simoncito) que toma una bien pequeña... Al poco tiempo, le dicen:
- 'Maestro, ¡tenemos sed!' Entonces Jesucristo exclama:
- 'Entonces, ¡que las piedras se conviertan en agua!'
Todos beben hasta hartarse, menos Judas(sIMONCITO), a quien apenas le alcanza para un sorbito.Jesucristo vuelve a ordenar:
- ¡Tomad otra piedra para volver a caminar!
Todos toman su piedra, pero Judas,(Simoncito) esta vez toma un peñasco de una tonelada.
Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo exclama:
- ¡Que las piedras se conviertan en abono mierda ! Judas, (Simoncito) casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
- ¿Es como para traicionarlo, o no???!!!! (Santos )
y que Julio y Camila no sepan lo que nos paso en este paseo
 

LOS CHISTES DE HOY SABADO 23  JUNIO  - 2012

LOS MEJORES CHISTES DE LAS MUJERES CONTRA LOS HOMBRES
 
Muchas mujeres se hacen estas preguntas, sólo porque saben que tienen estas respuestas:
 
Si un hombre puede lavar 100 platos en una hora. ¿Cuántos platos pueden lavar cuatro hombres en el mismo tiempo? Ninguno, porque se van a sentar en la sala a ver un partido de fútbol.
 
¿Por qué la mayoría de las mujeres manejan mal?
Porque todos los instructores de manejo son hombres.
 
¿Por qué casi o todos los choferes de taxis son hombres y no mujeres?
Porque la "bestialidad" es un requisito indispensable para este trabajo.
 
¿Por qué hay mas mujeres que hombres en el mundo?
Porque la Madre Naturaleza es sabia.
 
¿En qué se parece un hombre a una computadora?
En que parece que piensa y hace todo.... pero, si no lo programas, no hace nada.
 
¿En qué se parece un hombre a un comercial?
En que puede parecer muy atractivo a simple vista, pero viéndolo bien es monótono, repetitivo, casón y aburrido.
 
¿En qué se parece un hombre a Windows?
En que cada vez que sale al mercado parece que lo
incluye todo, pero al final siempre tiene una versión mejorada que lo reemplaza.
 
¿Qué es un Trasvesti?
Un hombre queriendo superarse.
 
¿En qué se parece un hombre a un león enjaulado?
En que parece feroz, pero finalmente es inofensivo.
 
¿Por qué Dios hizo primero al hombre y luego a la mujer?
Porque de los errores se aprende.
 
¿Cuándo pierde un hombre el 95% de su inteligencia?
Cuando se separa de su mujer.
 
 
LOS CHISTES DE HOY MIERCOLES 20 JUNIO  - 2012
Chavez consiguió la Lámpara de Aladino...
y el Genio le dice "Pide 3 deseos".
 El comandante Chavez  muy sobrado pide 3 deseos :
 1- Quiero ser muy inteligente
 2-Quiero que mi pueblo me ame y me respete
 3- Quiero ganar el 7 octubre"
 Y el Genio ZUAAS. Lo convirtió en Capriles!!!!
LOS CHISTES DE HOY MARTES 18 JUNIO  - 2012
Pepa , la Gallega novia de Ponseti  contesta el siguiente cuestionario humorístico CLIK AQUÍ
 
- ¿Qué opinas sobre las hipotecas, pepa ? - Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar....
 
Silvia - ¡Le comunicamos que su avión viene demorado. - Hay qué lindo, ese es mi color favorito..!!
 
- A ver Silvia... ¿Simón Bolívar murió en...? - "fermo"....
 
Dice Silvia: - ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!..
 
Un cura en la iglesia dice:- Hoy confesaré a todas las devotas. Se levanta  pepa y pregunta: - Y las que vinimos en sandalias... ¿cuándo nos toca?
 
Señorita Silvia... ¿Le corto su pizza en 4 o en 8? - En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos.
 
 
- Dígame Silvia.. ¿ A qué corresponde esta fórmula química H2O+CO+CO
 
- Bueno, tampoco soy tan bruta, no?, pues eso es agua de coco...
 
 
LOS CHISTES DE HOY DOMINGO 17 DIA DEL PADRE  JUNIO  - 2012
Oración del padre cibernauta.
Satélite nuestro que estás en el cielo, acelerado sea tu link. Venga a nosotros tu hipertexto; hágase tu conexión, así en lo real como en lo virtual. Danos hoy nuestro download de cada día; y perdona el café sobre el teclado, así como nosotros perdonamos las malas conexiones de nuestro servidor. No nos dejes caer la conexión; y líbranos, Monitor, de todo los virus. Amén.
 
 
Se encuentran dos amigos y dice uno:
No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.
Al mío le pasa igual, y le quite la maña en un momento.
¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?
No, le escondí los dientes.


¿Cómo se llama la mujer que siempre sabe donde esta su marido?
Viuda.
 
 
El hijo le dice al papa: Papa, papa hace tiempo que perdiste tu tarjeta de
credito y aun no la has reportado!
El papa le contesta: Es que me he dado cuenta que el ladrón gasta menos
dinero que tu madre...
 
 
Oiga, usted como se llama?
-Yo Gabriel, pero cuando estornudo me llaman Jesús.
 
 
 
Una chica le pregunta al novio:
¿Qué te gusta más, mi belleza, mi sobrada inteligencia o mi sinceridad?
Y el chico le contesta:
Tu sentido del humor, mi amor.
 
 
El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico: En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones....
¿Hasta que me recupere doctor?
No! Hasta que me pague todo lo que me debe!
 
 
EL CHISTE DE HOY MIERCOLES 13  JUNIO  - 2012
 Un joven soñaba con tener una Harley Davidson, así que decidió ahorrar lo suficiente y fue a un almacén especializado y compro su moto.
 
E l vendedor le advierte que si le deja fuera mientras llueve, puede oxidarse. Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto.
 
Meses después.,.,.,.,.,.,.,.
El joven se enamora de una chica que lo invita a casa de sus padres.
 Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte:
 
'En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos'.............
 
Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al
primero que hable, pues nadie quería lavar ..........
 
Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas,
 
toma a su novia
 
Y LA BESA EN FRENTE DE TODOS.
 
Nadie dice ni una palabra. Entonces, decide tomar medidas EXTREMAS: toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella.
 
Nadie dice una palabra.....
 
Ahora el hombre esta desesperado, así que toma a la suegra y tiene sexo con ella aun mas salvaje que con la novia....
 
Pero nadie dice ni una palabra!.......
 
El joven esta a punto de reventar y no sabe que hacer, cuando en la distancia se oyen unos truenos...... 
 
Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson, así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces EL SUEGRO GRITA:::
 
 
'ESTA BIEN !!. HIJUEPUTA....!! YO LOS LAVOOOOO
 
 
EL CHISTE DE HOY MARTES 12 JUNIO  - 2012
LOS MEJORES CHISTES DE GALLEGAS
 
La PEPA le dice a su amiga: Muérete de envidia! Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga
-¿Y cómo sabes? -Pues porque la caja dice LG.
 
 VENANCIA, ¡¡¡Ya sé porque estoy engordando, es el Shampoo!!! Hoy me dí cuenta de que en el envase dice "para dar cuerpo y volumen"; así que desde hoy empiezo a bañarme con javon lavaplatos, que dice "disuelve la grasa, hasta la más difícil"
 
Esta es la Contraseña en Facebook de la PEPA :
"alegre, furiosa, deprimida, triste, enojada" (por que le dijeron que eran mínimo 5 caracteres)
 
-Señorita VENANCIA : ¿Qué opina usted del papanicolau?
-Responde: Sinceramente me caía mejor el papa Juan Pablo segundo.
 
 
EL CHISTE DE HOY SABADO 9 JUNIO  - 2012
Una viejita va al supermercado y pone en su canasta las latas más caras de comida para gatos. Ya en la caja, le dice a la cajera:
Yo sólo compro lo mejor para mi gatito.
 
La cajera le responde:
 
Lo siento, pero no podemos venderle comida para gato sin que compruebe que tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para gatos y luego, por necesidad, ellos mismos se la comen. La gerencia necesita una prueba de que realmente usted tiene un gato.
 
La anciana se va a su casa, toma a su gato, lo mete en un maletín y regresa al supermercado para comprobarlo. Le venden las latas.
El dia siguiente, la misma viejita va al súper y compra 12 galletas para perro. La cajera le exige la prueba de que tiene un perro, aduciendo que muchos ancianos llegan a comerse la comida para perro. Frustrada, la viejita va a su casa y regresa con su perro; al fin, le venden las dichosas galletas.
 
Un día después la señora regresa al súper, y lleva una pequeña caja con un hueco en la tapa. Al entrar, se acerca a la cajera y le pide que meta un dedo en el hueco de la tapa. La cajera dice:
 
No... quizá usted tenga ahí una serpiente.
 
La anciana le asegura que en la caja no hay algo que muerda. Entonces, la cajera mete el dedo... e inmediatamente lo retira y le grita a la viejita:
 
¡ESTO ES MIERDA!
 
La viejita, con una sonrisa de oreja a oreja, le dice a la cajera:
 
Es cierto, querida. Y ahora...
 
¿PUEDO COMPRAR CUATRO ROLLOS DE PAPEL HIGIÉNICO?

 

EL CHISTE DE HOY MIERCOLES JUNIO 6  - 2012
 Los pasos de un novio enamorado
Primer mes: No se sienta, no toma café, todo está bien, siempre dice "por favor" y "gracias".
Segundo mes: Se sienta (no muy a gusto), toma café pero no acepta el pedazo de torta, le hace cariños al perro, todo esta bien.
Tercer mes: Almuerza en la casa de la novia, toma whisky con el suegro, abre la nevera solito y se fija en las buenas piernas de la cuñada.
Cuarto mes: Coloca el pie en la mesita de la sala, va al baño (con la puerta cerrada), ya eructa frente a la novia y da ordenes.
Quinto mes: Entra sin ser invitado, se sirve solo a la hora de las comidas, se limpia la boca en el mantel de la mesa y hace el amor con su novia en el sofá de la sala.
Sexto mes: Almuerza y cena, le pide el carro prestado al suegro, se suelta pedos en el sofá sin ninguna pena.
Séptimo mes: Duerme con la novia en los fines de semana. A la hora de la cena, se levanta y se acomoda los pantalones
Octavo mes: Le reclama a la suegra, orina con la puerta del baño abierta, se limpia los mocos con la toalla de mano, le manda la mano al trasero de la cuñada.
Noveno mes: Caga y no descarga el WC, patea al perro, le hace el amor a la novia en la cama de la suegra y se la limpia con la cortina.
Décimo mes: Pasa más tiempo en la casa de la suegra que en la suya, trata a la novia como una sirvienta y le pide dinero prestado al suegro (sin devolvérselo después).
Undécimo mes: Grita a todo el mundo de la casa, insulta a la suegra, le pega al hermano menor de la novia, se acuesta con la cuñada.
Duodécimo mes: Acaba con el noviazgo, pues no soporta más a la familia de ella.
 
EL CHISTE DE HOY MARTES 29 MAYO  - 2012
Matrimonio 
-¿Cómo te va, hermano?
-Bien, te cuento que soy feliz. Mi mujer se llama Eva, yo me llamo
 Adán y compramos una casita en el barrio El Paraíso. ¿Qué más
 puedo decir?
 El amigo burlándose le dice: -Mejor dicho, lo único que te falta es
 la serpiente... Y el otro dice: - ¡Nooo, si vivimos con la suegra!!!
 
 
Ropa interior segura
 Llegó un domingo en la mañana un campesino a un almacén del
 parque y preguntó por calzoncillos de teflón. El dependiente lo mira
 y sonriendo le explica que solo hay de algodón, que el teflón es algo
 que le ponen a los sartenes para que los huevos no se peguen.
 - De .. de esos... precisamente !!

EL CHISTE DE HOY DOMINGO 27  MAYO  - 2012

Motivos que te hacen ver que estas viejo
 
No le interés a los secuestradores.
No te acusan de acoso sexual.
Tus amigos no recuerdan tus secretos.
Su vista ya no puede empeorar más.
Las cosas que compras ahora ya no pasan de moda.
Ya no le preocupa cuantos años tiene la garantía.
Ya no-queda nada que aprender por las malas.
Ya no tendrá que volver a barrer debajo de la cama.
La policía ya no le piden documentos de identidad.
La barriga ya no hace parte de su personalidad.
Si la carne está dura, te la dan molida.
No te duelen las muelas ya no tienes.
Sus consejos valen un tesoro.
Lavas los dientes con jabón y estropajo sin ganas de vomitar.
Los hijos le dan platica de vez en cuando.
En el cumpleaños siempre le regalan un par de arrastraderas.
Lo mejor del día es el solecito de la mañana.
Nunca lo coje el día en la cama.
Lee el periódico de primero por que madruga más.
En las noches no lo molestan las calenturas del sexo.
No es vicioso, si se aplica alcohol com. marihuana.
No pierde las esperanzas de conseguir plata.
Ya no le preocupa el tamaño de su pene.
Las uñas de los pies se las cortan los hijos o los nietos.
 
 

EL CHISTE DE HOY SABADO 19 MAYO  - 2012

LOS MEJORES CHISTES DE GALLEGAS
 
La gallega Juana ¿Quién dijo que el mundo se acababa en el 2012?...que mentirosos son
todos: encontré una lata de atún que vence en el 2013".
 
***********
A Mari se le metieron los ladrones a la casa y corre directo al
policia a poner el denuncia del robo:
-Mire, señor, vengo para denunciar que se entraron los ladrones a mi
casa y me robaron un equipo de audio marca Aiwa, una heladera marca
Samsung, una PC Toshiba y un crucifijo de plata marca INRI.
 
 ******************
-¿Aló, aeropuerto? ¿Puede decirme cuánto dura el vuelo Madrid- Miami?
-Sí, un minuto...
-¡Ah!, muchas gracias...
 
******
"No conozco al Chef Guevara, pero supongo que sus comidas deben ser
sabrosas y populares, porque muchos  cubanos hablan de él...
 
******
Mari llama por teléfono a una amiga suya con tono angustiado.
-Oíme, estoy bien preocupada: el médico me dijo que me tomara tres
muestras de orina, pero solo me tomé dos, es que saben muy feo...
 
******
Se encuentran Maripili y Carolina en una funeraria, y 'Caro', le
pregunta a su amiga:
-¿Y de qué murió tu amigo?
Y responde Mari:
-Creo que en una pelea, porque afuera dice 'sepelio', pero no dice con quién...
 
******
Mari, ¿quién fue Juana de Arco?
-Ay, esa tipa debió ser muy drogadicta: en el libro de historia dice
que murió por heroína...
******
Le preguntan a Maripili:
-¿Es verdad que usted se partió un diente?
Y responde ella:
-Sí, pero no se me nota mucho, porque a tiempo me pusieron
una próstata
 

 EL CHISTE DE HOY VIERNES  18 MAYO  - 2012

Pepito encuentra a sus padres teniendo sexo oral y les dice:
¡Qué lindos!... y a mí me llevan obligado al psicólogo porque me chupo el dedo!
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Albertico por qué golpeas a ese niño???
Profe es que lambió mi comida
No, Albertico....Lamió....
¿¿Que quééééé?? ¿¿ también la mió???  ahora si mato este hijue......*

 

EL CHISTE DE HOY LUNES 14 MAYO  - 2012

**CHISTE DE ARGENTINOS**
Eviado por Hector Alarcon
 
Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia,
cuando ella dice: ¡Ay, Dios mío!
El responde: Bueno..., en la intimidad me puedes llamar Gregorio
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Según recientes estadísticas, de cada 10 argentinos,
11 se sienten superiores a los otros 10.
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¿Que le tiran a un argentino cuando se esta ahogando?
¡El resto de la familia!
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¿Por que los argentinos se creen dioses?
Porque nadie los puede ver.
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¿En que se parece Superman a un argentino humilde?
En que ninguno de los dos existe.
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¿Por que un argentino mira al cielo y sonríe cuando relampaguea?
Porque cree que Dios le esta sacando fotos.
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Un argentino estaba viendo Buenos Aires desde el mirador,
en ese momento se le acerca un amigo y le pregunta:
qué estás haciendo?
Estoy observando cómo se ve la ciudad sin mí.
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Un argentimo le dice a su papa: Papá, papá, yo quiero
ser como tú!
El papá responde: ¿Para qué hijo, para qué?
Y el hijo dice: Para tener un hijo como yo.
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Cuando los argentinos tienen complejo de inferioridad?
cuando se sienten como el resto de los mortales.
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Dos argentinos llegan a Lima, están por entrar a una fiesta:
qué te parece si les decimos que somos argentinos?
No, deja... que se jodan.
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¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?
Ya se que me extrañas....;
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EL CHISTE DE HOY MIERCOLES 10 MAYO  - 2012

¿Cúal es el colmo de Káka? Que cuando sea la hora de la cena su mama le diga: Come Kaka
 
En un estadio de fútbol:
 Papá, ¿por qué insultan todos a ese hombre?
 Por tirar una botella al árbitro.
 ¡Pero si no le ha dado!
 Por eso, hijo, por eso.
 
 Cómo distingues a un pastuso en el estadio de futbol?
Cuando hacen la ola es el único que lleva salvavidas es el pastusito
 
Se casan dos paisanitos y le piden al hombre que firme.
No sé firmar.
¿Y la huella?
No, ella tampoco.

 

EL CHISTE DE HOY MIERCOLES 2  MAYO  - 2012

El talento de las colombianas con el servicio secreto
ENVIADO POR
 Edgard Hozzman
Ni Osama, ni los Rusos, ni la KGB, ni Sadam, ni las Farc, lograron infiltrar, despistar y acabar con el servicio secreto de los Estados Unidos,sólo nuestras FUFURUFAS Cartageneras lo lograron y en tiempo record !! De ellas son orgullo nacional ..  Y ahí nos damos cuenta que Colombia tiene talento !! jajajajaja!!
 
 
Un señor llega a una tienda y pide:
¿Me da un pote de veneno para matar cucarachas?
El vendedor le pregunta:
¿Para llevar?

¡Noooo! ¡Si queréis te traigo las cucarachas!


 EL CHISTE DE HOY MARTES  1 MAYO  - 2012

El Rabino Isaac
 sufrió un terrible accidente que le provocó, entre otras cosas, la pérdida de su pene.
Visito el médico y este lo tranquilizo diciéndole: Le entregó un muestrario en el que había un pene pequeño a $ 1.500; uno mediano a $ 3.000 y uno grande a $5.500 Euros.
El facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa  para que le ayudara a definirse por el más grande que costaba  5.500 Euros
Isaac  llamó a su esposa para explicarle las opciones.
El médico, al regresar al consultorio, encontró al rabino mirando hacia abajo con la mirada perdida y  triste.
"Y bien amigo, ¿qué le dijo su esposa?"
"Sara dice que, para lo poco que lo usamos.... prefiere remodelar la cocina..."
 

EL CHISTE DE HOY LUNES 30  ABRIL  - 2012

TERMINO DEL MATRIMONIO
 
Después de 50 años de ejemplo y armonía, de vivir felices, ella pegada de un computador.   Fernando un trabajador incansable muere y se va al cielo.
Al poco tiempo después Rossana  también muere y también va al cielo después de haberle investigado la vida a todo el mundo.
 
En el cielo ella corre hasta donde está Fernando, muy sonriente y feliz. Rosana le dice:
 
¡Queriiiidoooo, mi amor! ¡Qué bueno encontrarte!
 
Y Fernando le Responde :
 
¡No no no no... no me vengas con maricadas!!!!!!!
 
El trato fue:  ¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE ! ........jajajajajajaj
 
 

EL CHISTE DE HOY DOMINGO 29  ABRIL  - 2012

 

4 chistes buenísimos y corticos, El del matrimonio, La envidia, El gallego y el del mariquita que no puede faltar para hoy domingo ENVIADOS POR: Rafael Diaz
(1)    La Doña ve que su esposo tiene raaaato pero, un rataaaazo viendo un papel. Y le pregunta
- Mijo ¿qué es ese papel que miras tanto? Y el don le dice:
- Ay, mija es nuestra Acta de Matrimonio. Y la esposa entusiasmada le dice:
- Ay mi amor, mi rey!! que lindo, te gusta recordar... mi cielo♥♥????
- Aaaaay mija, no es eso. Era pa ver si trae fecha de vencimiento, la torpeza ésta!!!
 
(2)    Un ejecutivo, trabajando muy duro, sudando para ganarse la vida,
ve a un trabajador tirado en una hamaca, descansando sin hacer nada...
El ejecutivo no aguanta más y le dice:
- ¡¡y, tú!! ¿No sabes que la Pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
Y el obrero, sin moverse, relajado, le contesta:
- ¡¡La Envidia también Huevón!!!!!
 
(3)    Estaba un gallego leyendo las noticias y había una que decía:
ESTAN VIOLANDO LOS DERECHOS y pensó:
¡PUTA, menos mal que soy zurdo!!!!!
 
(4)    Cuando Leopoldito era pequeño quería ser “bailarín”
y sus padres no lo dejaron porque eso era para "patos".
Luego quiso ser “estilista-peluquero” y tampoco lo dejaron porque era para patos.
Luego quiso ser “diseñador de modas” y tampoco lo dejaron porque era de patos.
Ahora Leopoldito creció... 
¡¡¡¡ es pato y, no sabe hacer nada...!!!!!!!!!
 

EL CHISTE DE HOY VIERNES 27  ABRIL  - 2012

 

EL LORO Y EL VIAGRA
 
Un LORO se traga un comprimido de Viagra que su dueño había dejado distraídamente a su alcance.
 
Cuando el dueño se percata de lo que había pasado, decide meter al LORO en el congelador para calmar sus ímpetus.
 
Una hora más tarde, el hombre decide abrir la puerta del congelador y se encuentra al LORO empapado en sudor todo agitado.
 
- ¿Pero cómo puedes estar sudando este loro en el congelador?
 
Y el LORO responde:
 
- ¿Y tú crees que es fácil abrirle las patas a una gallina congelada?

 

EL CHISTE DE HOY JUEVES  26  ABRIL  - 2012

La importancia de un TINTO…Dos leones huyeron del zoológico, en la huida cada uno
 
Partió con rumbo diferente. Uno se fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad Los buscaron por todos lados y nadie los encontró.
 
Para la sorpresa de todos el león que había huido para La selva regresó… FLACO, ENFERMO, DEMACRADO, HAMBRIENTO  Y AFIEBRADO.
 
Luego  fue recapturado el León que había huido al centro de la ciudad
 
Llego GORDO, SANO Y DESBORDANTE DE SALUD, HACIENDO CHISTES
 
Le preguntan al león que huyo a la selva que te paso que llegaste tan mal?  No encontraba casi nada que cazar y mucho menos que comer
 
El León que vivió en al ciudad explico: Me fui a esconder a un edificio donde funciona la alcaldía
 
Cada día me comía un funcionario y nadie notaba su ausencia
 
 ¿ Y por qué regresaste… se acabaron los funcionarios ?
Pregunto el otro león - Nada de eso, los funcionarios públicos nunca se acaban Sucede que cometí un gravísimo error Ya me había comido a un Director General Dos Superintendentes Tres Coordinadores Diez Jefes junto con quince Asesores 4 secretarias, unos cuantos de Soporte
 
Y NADIE los dio por perdidos !!!… Pero el día que me comí a La señora de los TINTOS… Ahí…… … … ahí, SE JODIO TODO !!!!!!!!!Pues todo el mundo la
Empezó a extrañar la señora y a preguntar por ella.
 
 
 
    EL CHISTE DE HOY DOMINGO 22 ABRIL  - 2012
 
----Nunca afrontes los hechos; si lo haces, jamás te levantarás cada mañana.
-----Qué se puede esperar de un día que comienza con tener que levantarse?
-----La vida no es una maldición tras otra; es la misma maldición que se repite y se repite.
----El pan sólo cae sobre el lado que tiene mantequilla.
--- No creas en nada, y está siempre prevenido contra todo.
----Cuando más sepas, las cosas serán más difíciles. Porque cuanto más descubras, más desagradable te parecerá todo.
-----Con seguridad, cuando trates de causarle buena impresión a alguien, cometerás alguna estupidez.
-----Cien mil lemmings(roedores de Noruega), que se lanzan a la muerte desde un acantilado, siguiendo al líder, cuando hay superpoblación no         pueden equivocarse.
-----No mires hacia atrás; algo te puede estar alcanzando.
-----Una sola ley rige, en general, para la vida: La juventud es un disparate; la edad adulta, una lucha; la vejez, un arrepentimiento.
----Luego de un año de terapia, me dijo mi psiquiatra: "Tal vez la vida no es para todos"
-------Ella no sólo espera lo peor; cuando le sucede lo peor, ella empeora más las cosas.
------No pidas problemas prestados; ellos pronto te encontrarán.
------Donde hay un testamento, hay un impuesto.
 

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Reunión en la Cumbre de Cartagena

 En la pasada reunión en la cumbre de Cartagena cenando todos los representantes de los países asistentes, Evo Morales  llego a la cumbre con su mujer y en el comedor principal se acerca al oído de Evo su mujer y le dice a Evo.
La mujer de Evo deslumbrada  de todos los lujos, has visto esta cubertería le dijo a Evo ? Creo que voy a robar esta cuchara de plata.
-Pero que dices, mujer? Ni hablar!
-Y porque no? Total, el canciller maduro de Chávez  acaba de meterse la suya en el bolsillo.
-Bueeeeeno mujer que se va hacer, lo peor es que esto salga publicado en el Notiloco Botero
Se levanta Evo en el salón principal y dice:
-Damas y caballeros, para amenizar esta velada después de haber jugado el partido de futbol, voy a hacer un truco de magia. Fíjense, cojo esta cuchara de plata, la meto en el bolsillo de mi querida Mujer , hago CHAS! y ahora está en el bolsillo Maduro !!!
El canciller Maduro llama a Chávez a ponerle la queja y le dice: Evo me hizo pasar el Oso mas grande del mundo ante mi amiguis la canciller por estar recogiendo chucharas de colección para llevarle a tu mama Barinas.

 

EL CHISTE DE HOY LUNES 16 ABRIL  - 2012
 
Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higiénico? No se sabe, nunca ha pasado
 
¿Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer? Porque los experimentos primero se hacen con ratas y después con personas...
 
¿En qué se parece un hombre a una telenovela? Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba...
 
¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo? Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino...
 
¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa
 
 
EL CHISTE DE HOY SABADO 14  ABRIL  - 2012
 
El Pan Cubano:

En Cuba, iba un pan corriendo como loco, corría porque lo iban persiguiendo como 200
cubanos. Iba tan rápido que hasta el migajón se le iba ¡desprendiendo!  
De repente y sudando copiosamente, dobla en una esquina y enfila hacia el malecón.
Sigue en su loca carrera por la ancha acera del malecón cuando se encuentra a un bistec  de res, recostado en el muro tomando el sol y le dice:

-¡Levántate Coño! ¡Córre, que nos comen!

 Y el bistéc, con toda su calma, le contesta:
 
 

¡Córre tú, comemierda!  A mí esa gente ¡ni me conoce!

 

 

EL CHISTE DE HOY MIERCOLES 11 ABRIL  - 2012
 
Estaba Jaimito en el aula del colegio, agarra el borrador y le sopla polvo de tiza a una compañera:
- Señorita!! Jaimito me echó un polvito!
- Jaimito, portate bien!... -dice la maestra.
 
Al rato Jaimito le sopla a otra y ésta grita:
- Señorita! Jaimito me echó un polvito!!
- Jaimito, ya te he dicho que te portes bien!!
 
Nuevamente Jaimito le sopla a otra compañera y esta también protesta:
- Señorita!! Jaimito me echó un polvito!
 
La maestra bastante enojada, y empuñando la regla en forma amenazadora lo mira a Jaimito y le dice:
- A ver Jaimito, ya que sos tan vivo! Por qué no me echás un polvito!
 
Y Jaimito contesta:
- No señorita!! a usted no, porque está con la regla...
 
 
 
Pobre pececito
 
Jaimito estaba cavando un hoyo en su jardín. El vecino se acerca y le pregunta:
- ¿Qué hacés, Jaimito?
- Estoy cavando una tumba para mi pez dorado que acaba de morir.
Viendo el tamaño del hoyo, el vecino dice:
- Esa tumba es demasiado grande para un pez dorado. ¿Por qué la hacés de ese tamaño?
Y Jaimito le contesta:
- Porque mi pez dorado está dentro de su maldito gato...
 
EL CHISTE DE HOY DOMINGO 8 ABRIL  - 2012
 
UNO DE PEPITO
 
Estaba pepito pensano (¿como habre nacido yo?)y va pepito y le pregunta a su mama:¿mama,yo como naci?
 
dice la madre:¡no lo se pregúntale a tu padre!
 
y va le pregunta a su papa:¿papa como nací yo?
 
dice el padre:veras tu mama tiene un ollito  y yo un palito y yo le meti el palito por el ollito y hasta que salistes tu
 
y pepito se ba a jugar al parque y coge un palito y lo mete en un ollito y sale una araña y le dice:no te mato por que eres mi hija.jjajajajja
 
 
LOS LOROS CONTRA CHAVEZ
 
un señor tenia un lorito que a cada rato decia: !que se muera chaves que se muera chaves! y sus vecinos que eran chavistas le dicen: olle calla a tu loro o lo vamos a matar!
 
Entonces el chico lleva a su loro a la iglesia y le dice al cura: por favor haga que mi loro deje de maldecir a chaves o lo mataran.
 
Entonces el cura le dice: dejelo un mes con mi loro el reza lee la biblia y es religioso.
 
El chico regresa en un mes a ver a su loro y su loro decia: que se muera Chaves que se muera Chavez. y el otro loro decia: te lo pedimos señor

 

EL CHISTE DE HOY MIERCOLES  4  ABRIL  - 2012
 
chistes de borrachos
 
Un borracho es detenido a las cuatro de la mañana por un policía que lo increpa:
- ¿Adónde va usted?
El borracho, completamente ebrio, le responde:
- Me dirijo a una conferencia acerca del abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias funestas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta…
El policía lo mira incrédulo y le responde mofándose del borracho:
- ¡En serio! ¿Y qué ilustre conferencista va a impartir esa charla a estas horas?
- Mi mujer, cuando llegue a casa.
 
OTRO DE BORRACHOS
Iba un borracho por la calle, y de repente se queda viendo un letrero que hay en una pared, lo mira y lo mira y se suelta en llanto.
Un hombre que iba pasando sintió lastima por el borracho y le pregunto:
-¿Qué paso amigo?... ¿por qué esta usted llorando?
El borracho lo mira con los ojos empapados de lágrimas y le dice:
-¿No se da cuenta a lo que hemos llegado en este mundo?...
¡lea lo que dice ahí!... “Se Vende Madre Sin Sentimiento” es que es increíble…
El hombre lee el letrero y le dice:
-¡Borracho estúpido!..
ahí dice “Se Vende Madera, Zinc y Cemento”.
 
 

                         

EL CHISTE DE HOY MARTE  3   ABRIL  - 2012
 
QUE MALOS!!!! SON UDS CON LA GRISALES!!!
 
 
 Cuenta la Leyenda de Amparo Grisales, que:
 
 1. Cuando Dios hizo al Hombre, Amparo se Erizó.
 
 2. Cuando se descubrió el Fuego, Amparo ya tenía la Olla montada pal Sancocho.
 
 3. En una Caverna había una Grafitti que decia: Amparo me quito a Adan. Att: Eva
 
 4. Amparo desvirgó a Pacheco...
 
 5. Amparo es la hermana Mayor de la bruja del 71...
 
 6. Amparo se cambió el nombre después de que Jesús la perdonó... Antes se
      llamaba Maria Magdalena...
 
 7. Fue la Modelo de los Calendarios Maya!
 
 8. Jesús no celebró la Ultima Cena sino los 15 años de Amparo...
 
 9. Amparo realizó un Tour por el Mundo en el Arca de Noé...
 
 10. Amparo Grisales fue la Niñera del Niño Dios!!!
 
 11. Amparo conoció el Mar Muerto cuando éste estaba Enfermo...
 
 12. Amparo extraña mucho a su Profesor Baldor…
 
 13. Amparo estudió Medicina con el Dr Chapatín!!
 
 14. El primer periodo que le llegó a Amparo se llamaba el Paleolítico...
 
 
 

 

EL CHISTE DE HOY DOMINGO 1  ABRIL  - 2012

CHISTES DE PASTUSOS

Un pastuso llega a un restaurante y el mesero le
Pregunta:
- Señor, ¿Vino de la casa?
Y el pastuso le responde:
- No, llegue del trabajo
 
 
Un pastuso le muestra un reloj que le enviaron "de
Exterior " a un amigo:
- ¡Mira qué reloj me mandó mi primo! da la hora, los
Minutos, tiene alarma, cronómetro y luces.
- ¡Huy qué reloj! le dice el amigo asombrado.
- Y eso, que mi primo me dijo que me podía bañar con
él... pero no le he  encontrado el botón para que le salga agua.
 
 
 
Después de un terremoto un amigo pastuso se encuentra
con otro y le pregunta: - ¿Sufrió mucho tu casa?
- No, se cayó inmediatamente.

EL CHISTE DE HOY SABADO 31  MARZO - 2012

Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre Alberto muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!
 
OTRO DE HUEVOS
 
Un día la mamá de Pepito lo manda a traer huevos a la tienda del vecino
, iba Pepito a comprar, pero en su camino se topó con un circo y se detuvo a mirar un momento, y vio un gorila gigante. Cuando llegó a su casa le contó a sus padres que había ido al circo y que el gorila tenía, un brazotes, unas patotas, también unas manotas...
Entonces, la mamá le pregunta:
¿Y los huevos Pepito?
¡Grandototes, mami, grandotes!
 

 

 

EL CHISTE HOY SABADO 24 - 2012

                    

 

EL CHISTE HOY VIERNES  23 - 2012

                              

 

                                               

EL CHISTE HOY LUNES 19 - 2012

 Cuál es la diferencia entre una rubia y un abogado?
- Que la rubia dejará de joderte después de muerto

 

EL CHISTE HOY LUNES 19 - 2012

 

FIDEL, RAÚL Y CHÁVEZ
Fidel y Raúl están en el aeropuerto esperando a Chávez y comienza a llover. Raúl se remanga los pantalones para no salpicarse. Llega Chávez y cuando está descendiendo de la escalerilla del avión, Fidel le dice a Raul:
- Raúl, bájate los pantalones.
Y Raúl bajito le pregunta:
- ¿Tanto le debemos?.
 
CIRCO DE MOSCÚ
Un cubano quería escaparse de la isla y se le ocurrió irse con el circo de Moscú, que visitaba la mencionada isla. Para realizar su plan se disfrazó de mono y se metió en la jaula de los animales. Estaba ya por salir de la isla con el circo, cuando llega el domador y mete a los leones ¡en la misma jaula del mono!. El tipo, desesperado, comienza a gritar ¡AUXILIO, AUXILIO! y a tratar de quitarse el traje de mono, cuando uno de los leones le dice: - Imbécil, ¡quédate callado o nos jodes la salida de la isla a todos!.

 

 EL CHISTE HOY DOMINGO 18 - 2012
 
EN UNA SALA DE PARTOS
En una maternidad de Hialeah hay un haitiano , un colombiano y un
argentino. Sale la enfermera y dice:
- Tenemos un problema. Se nos confundieron los bebés y ahora no sabemos cuál bebé es de quién. Tenemos 2 blancos y uno negro.
Los tres nuevos papás deciden sacar a la suerte para ver quién escoge a
su bebé primero, y gana el colombiano y entra a la sala de maternidad, sale con el bebé negro y el haitiano le dice:
- “Mire colombiche, ese bebé es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebé debe ser el mío; Agarre usted uno de los blancos…”
- ¿Está loco? ¿Y si me toca el argentino???
 

 

Alguien  puede explicarme por qué dicen que la vida del hombre es fácil?
Si tienes a tu mujer en un pedestal e intentas protegerla de todos los peligros ERES UN MACHISTA
Si te quedas en casa haciendo las tareas domésticas ERES MEDIO MARICÓN
 
Si trabajas duro para que viva como una reina, NUNCA TIENES TIEMPO PARA ELLA.
Si no trabajas demasiado, ERES UN VAGO DE MIERDA que no gana lo suficiente.
 
Si le dices que está muy guapa VAS CON DOBLE INTENCIÓN Y LE ESTÁS ESCONDIENDO ALGO.
Si no le dices nada ERES UN INDIFERENTE DESGRACIADO
 
Si lloras ERES DÉBIL.
Si no lloras ERES INSENSIBLE.
 
Si te gustan el cuerpo hermoso de una mujer y la lencería provocativa, ERES UN PERVERTIDO
Si no te fijas en ésto, ERES GAY
 
Si le compras flores, ESTÁS TAPANDO ALGO.
Si no lo haces, ES QUE NO PIENSAS EN ELLA.
 
Si a ella le duele la cabeza, ES QUE ESTÁ CANSADA
Si te duele a TI, ES QUE YA NO LA QUIERES….
 
Si quieres sexo con frecuencia, ERES MUY CALENTURIENTO
Si nó, ES QUE TIENES OTRA.
 
Si ella quiere quedarse soltera, SE LLAMA QUERER INDEPENDENCIA
Si tu quieres quedarte soltero, TIENES MIEDO A PERDER TU LIBERTAD.
 
Si le dices cosas excitantes por teléfono, ERES UN PERVERTIDO
Si ella te dice cosas excitantes por teléfono, TE CUESTA 100 € EL MINUTO
 
Si le dices lo que te pareció la comida que te hizo,
ERES UN DESAGRADECIDO QUE NO SE DA CUENTA DE TODO LO QUE TRABAJÓ EN LA COCINA.
Si no le dices nada, ES QUE NADA TE IMPORTA, NI SIQUIERA LA COMIDA
 
Si la tienes parada cuando ella se acuesta, ES QUE SOLO PIENSAS EN ESO
Si no se te para ni con mimos, ES QUE ERES UN IMPOTENTE
 
Si la llamas por teléfono al trabajo ES QUE ERES CELOSO Y NO LA DEJAS ESPACIO.
Si no la llamas ES QUE ERES UN DESGRACIADO HIJO DE PUTA
 

¿Es o no es difícil ser hombre

 

 

 EL CHISTE HOY SABADO 17 - 2012

PLEGARIA DE UN VARON

 ¡¡¡¡¡¡ Oh Dios !!!!!! …
 Que mi mujer nunca me ponga cuernos,
y si me los pone, que nadie la vea,
y si la ven, que nadie me cuente,
y si me cuentan, que yo no les crea,
y si les creo, que yo no me enoje,
y si me enojo, que no la mate,
y si la mato, que no me encierren,
y si me encierran, que no me violen,
y si me violan que no me duela,
y si me duele, que no me guste,
y si me gusta, que no me saquen de la cárcel !!!!!
 VIDEO DE LO FATAL QUE ES UN HOMBRE EN LA COCINA
 
 
EL CHISTE HOY VIERNES 16 - 2012

LOS CELOS MATAN  

Una esposa llega tarde en la noche a su casa y abre la puerta
 de su recámara cuidadosamente,Por encima de la sábana ella ve cuatro
 piernas en vez de dos.Buscó un bate de baseball y comenzó a golpear
 sobre la sábana tan fuerte como ella podía.Una vez que lo hizo, se fue
 a la cocina a tomarse un refresco
.Cuando entró, ella vio a su esposo allí leyendo una revista.
“Hola querida”, le dijo él. “ Tus padres vinieron a visitarnos, y yo
 les dejé quedarse en nuestra recámara”.
  “Ya los saludaste?” Jajajajajajajajajaja!
una encimita, de un video de humor “ los hombres cambiando un bebe”
 
 
EL CHISTE HOY JUEVES 15 - 2012
 
 
 
ENTRE LADRONES
Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:- ¡Viene la policía!- ¿Y ahora qué hacemos?- ¡Saltemos por la ventana!- ¡Pero si estamos en el piso 13!- ¡Este no es momento para  supersticiones!
 EL SOLDAD
Un soldado mirando por los binoculares...Soldado, ¿son amigos o enemigos? Creo mi general que son amigos, porque vienen juntos.
 PIERDEN OPORTUNIDAD
Un mariconcito millonario iba viajando en un avion, cuando de pronto entran en una zona de turbulencias y se iban a chocar. Solo había un paracaídas y el mariconcito lo compra. Salta del avión y cae en una isla repleta de mujeres desnudas que habían naufragado . Las mujeres al verlo comienzan a gritar: - ¡Un hombre! ¡un hombre! El mariconcito se levanta emocionado: - donde... donde....
 

   enviado por.Armando Maecha

EL CHISTE HOY MIERCOLES 14 - 2012
 
 
LA MERA VERDAD CUANDO LAS MUJERES ESTAN EN EL CAJERO
 
El hombre llega al Cajero Automático en el "DRIVE IN" Directamente desde su coche.
Todos podemos sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo.
 Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes circunstancias con los  clientes:
 
LOS HOMBRES :
 
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.
 
LAS MUJERES
 
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos de su ventanilla.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el número secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.
28.Piense para donde va y no haga la fila más larga
 
 
LA MEJOR DETERMINACION
La esposa le dice al esposo: -¿Por que no arreglas la luz del pasillo?
El esposo contesta: -¡Pero si yo no soy electricista!
-¿Por que no arreglas ese mueble de la cocina?-¡Pero si yo no soy carpintero!
Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados y el esposo le pregunta: - ¿Cómo has arreglado todo?  -Vino el vecino nuevo y lo arregló todo. -¿Y te cobró algo? -¿Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él. -¿Y de que le hiciste la tarta? -¡Pero si yo no soy pastelera!
 
 
ANIVERSARIO
¿En qué se parecen las mujeres a los huracanes?
En que llegan fuertes y salvajes y se van con tu carro y tu casa.
 
 
LOS MACHISTAS
¿Cómo dar más libertad a una mujer? - Ampliándole la cocina.
 
- ¿Qué hace una mujer después de hacer el amor?... estorbar.
 

EL CHISTE HOY LUNES Y MARTES 12  Y  13    2012

 
UNA BUENA DECISIÓN
Ay mamá! no sé si casarme con Valerio el contador o con Germán el militar, le dice María a su madre. No lo pienses más hija, cásate con Tiburcio el militar, los militares saben cocinar, tender la cama, y recibir órdenes; en cambio los contadores como Valerio solo saben contar.    
 
LA SUERTE DE PAPA 
Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio? - Cállate que vas a despertar a tu padre.
 
CONTROVERSIA
- Mamá, ¿por qué te casaste con papa? - ¡Tu tampoco te lo explicas! ¿verdad hijo?
 
EXAJERADA MIJITA NO!!
¿En qué se parecen los dinosaurios con los hombres inteligentes? En que los 2 se extinguieron.
 
TANPOCO TANTO ¡!!!!
Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.
 
ALGUNOS
¿En qué se parecen los hombres a los chicles?
Entre más los pisoteas, más se pegan.
 

EL CHISTE HOY SABADO Y DOMINGO  MARZO 10  - 11  2012

MALA INTERPRETACION 
Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro. Entonces la llevé a una gasolinera.
 
PARA REÑIR CON LA PAREJA 
Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un bar, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: “¿La conoces?”
“Sí,” dije yo. “Ella es una antigua novia mía… Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
“¡Dios mío!”, dijo mi mujer, “nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?”
 
 ENTRE MARIDO Y MUJER
Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: “Desabotone la camisa”
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
Ella me dijo: “Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi”.
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: “¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también… ”
 
 EL DESQUITE
La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
“Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.”
El marido responde: “De la vista estás perfecta!!!” .
 
 DESQUITE CON RIÑA
La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
“Tú crees que realmente represento la edad que tengo…”
El marido le contesta:
“Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30…”
Ella le contesta: “Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?
El marido le contesta:
“Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar…”
 
 
 

 EL CHISTE HOY MIERCOLES MARZO 7  2012

 
 
* Estaban dos negros violando a un payaso, y este les dice:
- "Suavecito hijos de puta que la sonrisa es pintada..."
 
 
* Le preguntan a la rubia modelo:
- ¿Qué verdura o vegetal te gusta más?
- La habichuela
- Podrías deletrearla?
- Ay no, mentiras, me gusta la papa.
 
 
* Le preguntan a la rubia modelo:
- ¿Cómo se dice puerta en inglés?
- Facil, se dice "door"
- ¿Y cómo se le dice al que vende puertas?
- Vendedoor
 
 
* Dice un tipo: - Mi vecino me tiene cansado, todos los días me toca el timbre a las 4 AM y me insulta
- ¿Y vos qué haces?- Nada, sigo tocando la batería
 

EL CHISTE HOY LUNES MARZO 5  2012

LE DIJO JAIMITO A LA MADRE:
 
Mama, si Dios nos da de comer, la cigüeña trae a los niños de Paris, y Santa Claus y los Reyes Magos nos traen los regalos... Me quieres decir entonces ¿¿ para qué sirve mi padre en esta casa ??.
 
EN LA BOUTIQUE
 
- Señorita, ¿Cuánto vale esta Barbie Superstar?
- Cuesta 5.000 pesetas.
- Ah, muy bien. ¿Y la Barbie Divorciada?
- Bueno, esta vale 55.000 pesetas caballero.
- ¿Cómo? ¿Y por qué tan cara?
- Porque trae la casa de Ken, el coche de Ken
 
POR DELANTE LA HUMILDAD
 
Se encontraban dos argentinos hablando y uno le dice a otro:
- Fíjate che, como es cierto que Dios es muy humilde, según dicen las Escrituras: nació en Belén, pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.
 

EL CHISTE DEL DOMINGO  MARZO 4  2012

Dos evangélicos llegan a una casa, para el Censo 2011, y preguntan:
- Su nombre?
- Adán.
- Su Esposa?
- Eva.
- Increíble!
Por casualidad la serpiente también vive aquí?
- Sí, un momento….
Sueeegraaaa…….. la buscan!

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- Doctor, no puedo dormir. Si me acuesto del lado derecho, se me sube el hígado; si me acuesto del lado izquierdo, se me sube el riñón.!!!
- Acuéstese boca arriba.!!!
- Se me sube mi marido.!!!

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- Y dígame, ¿desde cuándo tiene usted esa obsesión de que es un perro.???
- Desde cachorro, doctor.!!!

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- Y te acostaste con tu mujer antes de casarte.???
- Yo no…y tú.???
- Hombre…no sabía que te casarías con ella.!!!

………………………………… ………………………..

En una casa de lenocinio.
- Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer.???
- Depende del tiempo.!!!
- Supongamos que llueve…!!!

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Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice…
-Le recomiendo el cajero automático….

 

EL CHISTE DEL JUEVES 1  2012

 
* Chàvez manda a su hija a una tienda de venta de zapatos en Cuba
Chavez le dice a su hija que le compre unos zapatos talla 46
La hija le dice: papito estas delirando tu eres talla 41 o 42
Si hijita lo que pasa es que escuche que yo iba a estirar la pata
 

EL CHISTE DEL MIERCOLES 29   2012

 
Chávez y Simón Bolívar :
Van pasando Yaquelin Farias y Jorge Rodríguez por la plaza Bolívar de Caracas y la estatua les habla:
Caramba ustedes que están en el gobierno por favor cambien mi  caballo que esta viejo y cagao de las palomas;
asombrados voltean y ven que es Simón Bolívar que les habla.
Corren hasta el palacio de Miraflores y le dicen al presidente mi comandante Bolívar nos habló;
Embusteros los dos; Bolívar solo me habla a mi.
Venga presidente lleguemos hasta la plaza para que vea
Parados al frente de la estatua Bolivar les habla
BRUTOS les pedí un caballo no un burro.
 

EL CHISTE DEL MARTES 27 FEBRERO 2012

 
 Estaba muy enfermo el presidente Chávez, y los médicos deciden congelarlo para cuando puedan descubrir la cura del mortal padecimiento.
 
En el año 2212 logran dar con el remedio y despiertan al presidente Chávez:
 
¿ Pregunta Chavez Qué es esto Dios mío? - Le responden: 'Comandante, nuestros bisabuelos lo durmieron hasta conseguir la cura de la enfermedad y como ya lo logramos, le queremos decir que ya esta curado'.
 
Chávez sale de la clínica y pide un taxi, llega un carro galáctico Chávez ve edificios en el aire, y cosas  ultramodernas, entonces pregunta:
 
¿Dónde estoy? El chofer del taxi responde:' esto es Caracas señor'
 
'¿A como esta el petróleo?' 'No comandante, eso desapareció hace 100 años ...' -¿Y que estamos exportando?'
 
Bueno, imagínese, plutonio, uranio, baba de pescado, y mujeres biónicas...
 
¿Qué dicen los Estados Unidos de eso? pregunta extrañado Chávez... Si le cuento Comandante, hace 97 años que ellos, Rusia y China se lanzaron unas bombas atómicas y Los tres desaparecieron...
 
¿Y cuáles son ahora las potencias del mundo?  Bueno, Israel, y Venezuela comandante... Entonces Chávez emocionado responde: ¡que bueno! yo siempre supe que seriamos importantes en el mundo algún día...!
 
Al llegar a su destino Chávez le pregunta al chofer: ¿cuanto le debo? Y el taxista lo mira, se ríe y le responde:
 
son 200 CAPRILES...la moneda actual!
 
 
Si le gusto mandele este link a un amigo COPY PASTE AQUI
 
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EL CHISTE DEL LUNES 27 FEBRERO 2012

Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30 años?

El entrenador lo mira y dice...-Le recomiendo el cajero automático

 

EL CHISTE DEL DOMINGO 26 FEBRERO 2012

Un viejo tenía un lago en su finca
Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
Tomó un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino.
Al aproximarse al lago, escucho voces animadas
Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Al verlo todas se fueron a la parte más honda del lago,
manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó:
-No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió:
-Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar desnudas en mi lago!
Levantando el cesto, les dijo:
- He venido para alimentar al cocodrilo….
 

EL CHISTE DEL VIERNES 24 FEBRERO 2012

 

Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.
Doctor, tengo un hipo que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.
Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar, dice el médico. La examina y le dice: Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.
Una hora después, el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento: Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?
Verá, madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?
Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.

 

EL CHISTE DEL JUEVES 23 FEBRERO 2012

INDISCRETA - Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?
 
SOLUCION 
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
 
- ¿Cuántos hijos tiene, señora?
 
- Diez.
 
- ¿Como se llaman?
 
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y cómo le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
 
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
 
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.

 

EL CHISTE DEL MIERCOLES 22 FEBRERO 2012

EL SHAMPOO 
Un gallego le dice a otro:
 
- Oye Manolo pásame otro shampoo
 
- Pero si ahi en el baño hay uno
 
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado
 
 
INDISCRETA - Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?

EL CHISTE DEL MARTES 21 FEBRERO 2012

 Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la vereda y se mete en una vidriera haciéndola pedazos
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
Mire amigo, no haga eso otra vez! Casi me mata del susto!’
El pasajero le pide disculpas y le dice:
‘No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro’
El taxista le dice:
Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista’
¿Y qué hacía antes?
Fui chofer de carroza fúnebre durante 25 años’

EL CHISTE DEL LUNES  20 FEBRERO 2012

        Dos evangélicos llegan a una casa, para el Censo 2011, y preguntan:
- Su nombre?
- Adán.
- Su Esposa?
- Eva.
- Increíble!
Por casualidad la serpiente también vive aquí?
- Sí, un momento….
Sueeegraaaa…….. la buscan!
                       
 
EL CHISTE DEL DOMINGO  19 FEBRERO 17 2012
 
Un loco le dice a su doctor, no puedo dormir en las noches veo ratones jugando futbol.
Tómese esta pastilla para q’ duerma
NoOoOoO… Me la tomo mañana porque esta noche juegan la final
 
 
EL CHISTE DEL VIERNES FEBRERO 17 2012
enviado por Rafael Diaz
 
 
Circulitos...
 Dos amigos estaban fumándose un cigarro de marihuana cuando fueron
detenidos por la policía.
En el juicio, el Juez estaba de buen humor y les dijo:
- Parecen buenas personas; les quiero dar una oportunidad, en vez de
ir a la cárcel, ustedes tienen que demostrar a las personas el
terrible daño que hacen las drogas y convencerlas de que las dejen.
Deberán regresar a mi tribunal en una semana porque quiero saber a
cuántas personas convencieron.
A la semana siguiente, los dos amigos regresaron al tribunal y el Juez le
preguntó al primero:
- Cómo te fue?
- Excelente Su Honorabilísimo, convencí a 17 personas que dejen las
drogas para siempre!!
- Bien! Cuéntame, cómo los convenciste?
- Use un diagrama Su Honorabilidad, dibujé estos 2 círculos:        O o
y les dije que el primer círculo es el cerebro antes de usar drogas y
el segundo después de usarlas.
- Muy bien! Aplaudió el Juez; y volteándose al amigo le pregunto: Y a
ti, cómo te fue?
- Su Merced, convencí a 284 personas !!!
- El Juez casi se cae de su silla, 284 PERSONAS? Cómo lo lograste?
- También usé diagramas, les dibuje 2 círculos:        o O 
y apuntando al primer círculo les dije:
- Este es tu culito antes de entrar a la cárcel... y este otro cuando
sales...