CURA BURGOS FREDONIA

 

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El Campanario de este jueves 20 de agosto de 2015
 
Por Tomás Nieto
 
EL PERIODISMO ANTIOQUEÑO SI TUVO CURA
 
En el siglo pasado, el periodismo antioqueño tuvo un cura sui géneris que carecía de tonsura, sotana y parroquia. No le rendía cuentas a obispo ni cardenal y mucho menos al Vaticano. En vez del vino de consagrar, importado de Tarragona, España, prefería el aguardiente de caña gorobeta. Se bebió varias piscinas olímpicas repletas del guaro al que cantó con emoción maicera, en sus décimas, el ex ministro Diego Calle Restrepo.
 
 “El Cura” era Jesús María Burgos, el calumniador contumaz que paradójicamente jamás afrontó un solo lío judicial por sus agravios, desplantes y extravagancias. Él se parecía a “La Cátedra” -la revista fundada en julio de 1944- que hizo época, con todos sus defectos y sus disparatadas ocurrencias, en la Medellín antañona. La publicación era el fiel retrato de su locuacidad.
 

La revista se hacía artesanalmente, a pura caaja, en la imprenta casera de la familia del lenguaraz Burgos, en el barrio Belén-Fátima. Él decía con mucha guasa que “la revista no se hacía como ordenaban los cánones, porque en esta revista no mandaban los Cano, los de El Espectador, sino los Burgos». También salía, así, al paso de quienes lo encontraban grosero y vulgar: «Yo digo las cosas con las mismas palabras que emplea la gente de la calle». Y hacía chascarrillos como este, a propósito de su apodo: «No fui un Cura ordenado sino un cura desordenado”.

 

La publicación era un divertido amasijo de humor, chismes, fútbol, calumnias, toros, ciclismo, civismo, falsos testimonios, política parroquial y de la otra. La gente la devoraba con glotonería.

 

El viejo tenía una manera muy particular de conseguir anunciadores. Metía a la brava a sus “clientes”, sin autorización previa, y después iba al almacén u oficina, ejemplar en mano, a cobrar el valor del aviso publicado. Si el “anunciador” no pagaba, a la edición siguiente se le sometía al escarnio público, “por ladrón y malapaga”. ¡Qué mañas las de su reverencia.  

 

Algunos paisas conservan la colección completa de “La Cátedra”, precaución que no tuvieron los hijos mayores de Burgos, Fernando y Álvaro. Muchos hipócritas decían que era un pasquín despreciable, pero lo disfrutaban a solas; no se lo perdían. Toreros españoles como Paco Camino y Palomo Linares telefoneaban a sus amigos, en Medellín, para que les enviaran, sin falta, al otro lado del charco, la revista del “Cura”.

 

En sus páginas, el director de “La Cátedra” no le negaba un madrazo, ni un apodo a nadie. Para merecer el insulto del boquipulido personaje había que llenar tres requisitos: 1) Una foto tamaño cédula. 2) Ser argentino de nacimiento y 3) Figurar en la cartera morosa, de difícil recaudo, de los anunciadores (forzosos o forzados) de la revista que les faltaba al respeto por parejo a los de arriba, a los del medio y a los de abajo.

 

Abogado que no pagaba su aviso, pasaba a ser tinterillo, rábula o cagatintas. Médico que se hacía el loco y no desembolsaba el valor de la publicidad, era llamado tegua, matasanos, veterinario, enfermero, camillero o yerbatero inútil. Si el deudor del aviso era un ingeniero civil, entraba a figurar como albañil mediocre, resanador de paredes, cogedor de goteras, carpintero barato o pintor de brocha gorda.

 

Como fundador del Independiente Medellín, Burgos era defensor del criollismo en la composición de los equipos de la Bella Villa, y combatía ferozmente la presencia de extranjeros en el DIM y en el Nacional. Al registrar en su revista la llegada de refuerzos gauchos para los clubes paisas, escribía: «Llegaron más troncos del sur del continente. Argentinos que huelen a cagajón». Los importados del Río de La Plata no se molestaban con los insultos del típico Jesús María, porque desde Buenos Aires venían advertidos del soez “recibimiento” del que serían objeto. Los prevenían antes de su viaje, en la capital federal, compatriotas colegas de oficio que ya habían pasado por los clubes antioqueños y por las xenofóbicas páginas de «Su reverencia», como lo llamaba, sarcásticamente, José Manuel Moreno, “El Charro”, a quien el irreverente “catedrático” apodaba “La Madremonte”.

 

En la publicación aparecía un «Cementerio Laico Moroso», encabezado por Jesús Crucificado, que traía una relación de los presuntos deudores morosos, bien por concepto de avisos publicados en la revista o por consumo de aguardiente y fríjoles con garra, en su “Corredor polaco”, de Belén, o `La Cátedra´, de La América. Las heladerías no prosperaban porque el Cura y sus hijos.(“Las chuchas”), se bebían el surtido.

 

El malogrado Pepe Cáceres solía jugarle bromas a Burgos. Una tarde, antes de corrida, en Manizales, le hizo llegar el tradicional “sobre” con boleta y dinero. Jesús María le soltó cien madrazos al torero tolimense porque le envió un pase de atención para balcón de sombra y un billete de cinco devaluados pesos.

 

 ‘El Cura’ Burgos murió como vivió siempre: pobre de solemnidad, sin un peso en el bolsillo, ni para su propio entierro. Tan inope estaba, en el momento de su óbito, que no tenía ni años, porque todos se los había gastado... todos se los había bebido y gozado a su manera en el fútbol y en los toros.

 
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 LAS FRASES DE MI MAAM

 ¡Ustedes me van a volver loca!

 
 
 Pero si se acaban de ver, no entiendo por qué siguen hablando por teléfono.
 
 
 Esa amistad no me gusta (o no le conviene).
 
 
 Yo ya les enseñé lo bueno y lo malo, ustedes verán.
 
 
 Es mejor que vaya comido, porque uno no sabe con qué le van a salir.
 
 
 Para que le hagan un favor a uno hay que arrodillarse, en cambio viene cualquiera de la calle y salen corriendo.
 
 
 No se le olvide que primero fue mamá que novio/a. (NO JODA....TIPICA! jajajaja Esa no Falta!!! )
 
 
Me hace el favor y le dice a su amigo que se baje y timbre, que esto no es 'drive-in' para estar pitando.
 
 
 Usted qué cree ¿que esto es un hotel?
 
 
 No me conteste ni me levante la voz porque le reviento ese mascadero.
 
 
 
Se lo dije...
 
 
 Hasta la una, ni un minuto más.
 
 
 ¡No> hay poder humano!
 
 
 ¿A qué hora va a llegar?
 
 
 Por qué no me contesta ese telefono.
 
 
 Cuándo será que tienen tiempo para mí
 
 
 ¿Eso es lo que le enseñan en el colegio
 
 
 Un día de estos se levantan y no me van a encontrar, y a ver qué hacen...
 
 
 Como aquí tienen a la 'sirrrrvienta' que les hace todo.
 
Frases típicas de la mamá Colombiana
 
Mas abajo algunos chistes de mama
 
 
 Para qué me preguntan si van a hacer lo contrario.
 
 
 Mijo, ¿usted sí está comiendo bien?
 
 
 Es que es igualito a su papá.
 
 
 No les habremos dado lujo ni riqueza, pero les dejamos estudio.
 
 
 En la calle son solo risas y en la casa todo les molesta.
 
 
Cuando tengan hijos se van a acordar de mí.
 
 
 Vaya pregúntele primero a su papá, a ver él qué dice.
 
 
 ¡Con usted todo es una lucha!
 
 
Estas no son horas de llamar a una casa decente.
 
 
 Me puedo estar muriendo y ustedes no le pasan a uno ni un vaso de agua.
 
 
 El teléfono no es para hacer visitas.
 
 
 Ese cuarto suyo parece un chiquero, no tiene arrimadero
 
 
Qué van a hacer el día que me muera, quién les va a hacer todo...
 
 
 ¡Es que esas mujeres de ahora no saben hacer nada!
 
 
 Eso era que no le convenía. Lo que es de uno, es de uno
 
 
.¿Amigos?, amigos lo que tenga en el bolsillo.
 
 
 ¡Ah! Usted verá, para qué no me hizo caso
 
 
 El día que me convierta en un estorbo y en una carga para ustedes van y me tiran a un ancianato.
 
 
 Creen que porque ya dan algo en la casa pueden tratarlo mal a uno
 
 
 Todo lo que me he sacrificado por ustedes y miren cómo le pagan a uno.
 
 
 ¿Ese es el ejemplo que les está dando a sus hermanos?
 
 
 ¿Usted sí reza y se persigna antes de dormirse?
 
 
 Uno les contesta el teléfono y ni siquiera dicen buenos días o por favor.
 
 
 Cuántos niños no estarán deseando ese plato de comida y usted rechazándolo.
 
 
 Para que hagan las cosas bien hay que estar detrás de ellas.
 
 
 Yo no sé por qué esta juventud de ahora se mantiene muerta de pereza.
 
 
 Usted no se manda solo, cuando trabaje y se mantenga, hablamos.
 
 
 Mientras usted viva en esta casa, se hace lo que yo diga.
 
  Porque yo soy su mamá ¡y punto!
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LOS MEJORES CHISTES DE MAMA

 
- Papa, papa, en el colegio me llaman idiota
- ¿Y a mi que?
- A ti cornudo
 
.Mamá, Mamá el nene se hizo caca, el nene se hizo caca,
Bueno Josecito anda cámbialo
No, se cayó de la azotea
 
Mamá, Mamá en la Escuela los chicos me dicen Rambo.
Bueno mañana voy y hablo con tus compañeritos.
No Mamá, esta guerra es mía.
 
mamá, mamá, en el cole me llaman el campanas.
- calla, hijo y no digas más tolonterías
 
-Mamá!! Mamá!! En la escuela me dicen bocón.
-no les hagá caso hijo y trae la pala que te tengo que dar el jarabe
 
Un niño que le dice a la madre:
- ¿Mamá, cómo vienen los niños al mundo?
La madre le contesta que los trae la cigüeña y el niño le dice:
- Sí, pero yo quiero saber con quién hace el amor .
 
Mama mama puedo jugar con el abuelo?
-si hijo si pero cuando acabes metelo otra vez en la caja veladora ?
 
mama, mama, en el cole te llaman helicóptero.
-niño quetequetequete calles
 
-Mamá mamá, en el colegio me llaman mafioso.
-No te preocupes hijo, mañana sin falta voy a hablar con el director del colegio.-Bien mamá, pero que parezca un accidente,
 
mamá mamá, que es la amnesia?, -no se,no  me acuerdo
 
Mama, mama, el lechero esta aqui, ¿tienes dinero o tengo que salir a jugar a la calle?
 
Llega el hijo gritando a su casa:
- !Mama,mama Te tengo dos noticias, una buena y la otra mala. La buena es que dejé la droga. - ¿Y la mala? - ¡Que no sé dónde!
Mamá mamá los limones cantan?
-No hijo los limones no cantan
-Huy entonces exprimí al canario
 
mama, mama en el colegio me llaman histerica
-seguro que lo dicen en broma…
-¡¡¡NO ME MIENTAAAASSSSSSS!!!!!!
 
- Mamá, mamá, hay olor a muerto. Mamáá, MAMÁÁÁÁÁ!!!
Mama, Mama!! Dice mi papa que si vuelvo a decir una mentira me va a pegar!!-Pues ya no le llames papa!
 
Mami, mami, en el colegio me dicen que soy hijo de una vaca.
Muuuuuurmuraciones mijo, muuuuuurmuraciones.
 
Mami, mami, en el colegio me dicen mentiroso.
Cállese mijo que usted ni siquiera va a la escuela!
 
 Mami, mami, ya no quiero una piscina.
Cállese y mejor siga escupiendo.
 
Mami, mami, cuando me crezcan los dedos, ¿puedo volver a usar la licuadora?
 
-¡mama! ¡mama! en el colegio me llaman hombre lobo.¡¡¡hostias pero si el perro habla!!!
 
-¿Mama,mama cual es la definición de amnesia?
-Que me has preguntado?
 
Una niña pregunta a su madre:
-¿es verdad que los muertos se convierten en polvo?
-claro
¡pues debajo de mi cama debe de haber muchos muertos!
 
- Mama, mama, en el colegio me llaman mono
- No les hagas caso hijo y anda a peinarte la cara.
 
- Mama mama, en el colegio me llaman esquizofrenico.
- No te preocupes, hijo, eso son cosas de niños… !
 
mama mama en el colegio me llaman rambo
tranquilo hijo yo hablare con el director
deja mama esta es mi guerra
 
Mama, mama , ¿porque empujamos el coche hacia el barranco?
Calla niño que no vayas a despertar a tu padre
 
Mama , mama ¿puedo balancear al abuelito?
No hijo , hasta que sepamos quien lo colgo del árbol
 
Mama , mama , ¿porque papa esta calvo?
Porque tiene muchas cosas que pensar
Entonces , ¿tu porque tienes tanto pelo?
 
- Mama mama, en el colegio me llaman despistado.
- Niño, te has vuelto a equivocar de piso.
 
Mami, mami, en el colegio me llaman egoista.
- Pues diles que el infierno pa’ ellos!
- Como que pa ellos, pa’ mi, pa’ mi!!
 
- Mama mama, en el cole me llaman culo gordo.
- Anda, no te distraigas y ayuda a todos tus primos doblar tus pantalones.
 
Mamá, mamá en el cole me llaman dictador.
- Pero hijo mio, y por que te dicen eso?
- AH NO, AQUI LAS PREGUNTAS LAS HAGO YO!!
 
Mamá, mamá… ¡Me acosté con mi novio y ya no soy virgen!
- Pues coge un limón verde y chúpalo.
- Y eso me va a devolver la virginidad?
- No, pero te quitará la cara de puta satisfacción que tienes
 
MAMA,MAMA.En el cole me llaman mafioso.
-ya lo se hijo,ya lo se. el hijo saca un trabuco ,la mata y añade:
-lo siento mami,sabias demasiado.
 
Mamá, mamá en el colegio hay un niño que me dice maricon…¿ y pq no le pegas?.. hayyy es q es tan guappoo y lindo
 
Mamaaaaaa, quien ha comido mejillones en el baño?
- Niño, ha sido el abuelo que se ha cortado las uñas.
 
Mamá, mamá, en el colegio me llaman cabezón.
- Anda niño déjalo que son tonterías, trae el rastrillo y la manguera que te peino.
 
Mamá, Mamá: en la escuela me dicen estafador…
- ¿quienes hijo…?
- si me das $5 pesos te lo digo…
 
¡Mamá, mamá. Los tallarines se están pegando!
- ¡Déjalos que se maten si quieren!
 
Mama,Mama el inodoro da vueltas ?
No hijo el inodoro no da vueltas
Entonces volvi a hacerlo en el lavarropas.
 
Mamà, Mamá la abuela es mecanica?
No querido por que la pregunta?
Porque está debajo de un camión
 
Mamá, mama ¿cuándo tendré unas tetas tan grandes como las tuyas?
- Dentro de unos pocos años.
- ¡Vaya!, ¡las necesitaba para este sábado!.

y la mama la interrumpe diciendole:
-!!!!no me vaya a decir mijita que perdio la VIRGINIDAD!!!!!
La hija le responde:
-Ay mama, PERO SI ES QUE LA PONEN EN UN SITIO…!!!
 
Juan invitó a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero.
Durante la cena la madre pudo reparar en lo hermosa que era Lourdes,
la compañera de apartamento de su hijo.
Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenía
 
 
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