CHISTES BUENOS Y CORTOS

 
UNA BUENA TANDA DE CHISTES
Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano ¿Qué haces? El contesta: ’matando moscas’ y has matado alguna? Sí, ! 3 machos y 2 hembras ! Intrigada ella le pregunta: ¿Cómo sabes si son machos o hembras? El contesta: ¡ 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!
 
En el bautizo de un bebe el cura muy disconforme le dice a los padres:- ¡NO, NO, NOOO hijos...No pueden ponerle Batman al niño!- Bueno padrecito, entonces... ¿Superman?     - Tampoco, ¡caramba! Deben ponerle un nombre de pila. - Ya está. Entonces se llamará, Duracel.
 
¡Conocí a un hombre maravilloso en un restaurante! ¿Y cómo te fue? Bien y mal
¿Por qué? Porque me acerqué a él, me deslumbró y terminamos pasando la noche juntos en mi departamento. Y eso ¿qué tiene de malo? Que él me contó que era el marido de una amiga mía y allí me vino una angustia insoportable.¿Y cómo siguió? Voy a terapia para ver si puedo dejar de angustiarme cada vez que él se queda en mi departamento a pasar la noche.
 
Cierta noche estaban la mamá y su hijo en casa. El niño derramó la leche, y su mamá le ordenó que limpiara con el trapeador, el cual estaba en el patio.El niño abrió la puerta, y la mamá se percató de que él tenía miedo, y ella le dijo cariñosamente:- No temas, hijo. Dios está en todas partes, inclusive en la oscuridad de la noche. Entonces el niño gritó hacia el patio: - ¡Dios! ¡Me pasas el trapeador por favor!
 
Un día de clase normal le pregunta la profesora a Jaimito:- Jaimito me vas a decir cuantas neuronas tiene una persona. Jaimito responde:- Cincuenta.-No Jaimito una cifra más alta.
- Cien.-No Jaimito, dime una más alta todavía.-Doscientas.- !Jaimito dime una barbaridad¡- ! Estúpida ¡
 
Una mujer va al psicólogo: Doctor, tengo complejo de fea .¿Complejo solamente...?
 
¿Cuál es el colmo de un astronauta? Estar cerca de las estrellas y no poder pedirles 1 autógrafo.
 
Era hace una vez tres cochinitos que iban en un avión Entonces el avión se iba a estrellar y los cochinitos se tienen que aventar antes de que se estrelle. El primero dice: Diosito, Diosito Quiero Caer En Un Pastito-y cae en un pastito. El segundo que era el mediano dice: Diosito, Diosito Quiero Caer En Un Colchoncito -y cae en un colchoncito. Y el último que era el más chiquito no sabía decir Diosito y dijo: De Hocico De Hocico Y Se Cayo de hocico.
 
Querida ¿Qué regalo tengo que hacerte para que olvides mis infidelidades?- El divorcio
 
La felicidad es tener una familia grande , amorosa , dedicada, unida y en otra ciudad
 
Saben lo que significa llegar a una casa de noche y encontrar una mujer que te de un poco de amor, un poco de afecto y un poco de ternura ?? Significa que te equivocaste de casa
 
-¿Por qué estás preso? -¡Me agarraron en un asalto a un banco! Por que mi compinche le hizo caso a un cartelito -¿Qué decía? - Cuente el dinero antes de retirarse de la ventanilla
 
Este era una vez un jugador tan malo, pero tan malo, que cuando metió un gol, en la repetición lo falló.
 
Éste era un niño que va en su bicicleta y le dice a su madre:-¡Mamá!, ¡Mamá sin manos!-, soltando el timón.-¡Mamá!, !Mamá sin piernas!-, separando los pies de los pedales.En eso se cae de cara, se levanta y dice:-¡Mamá!, ¡Mamá sin dientes!.
 
Un arquero era tan malo que sus compañeros le habían dicho que si le metían más de diez goles, lo iban a fusilar (obviamente era una broma) Entonces, el día del partido le meten más de veinte goles. Al ver esto sus compañeros lo amarran a un poste para fusilarlo y le dicen que pida el último deseo, entonces el pobre, muerto de susto dice:¡Quiero una barrera!
 
¡Ah ! Los hombre
A los 20 le gustan todas las mujeres
A los 30 le gusta nada más que una
A los 40 le gustan todas menos una
 
Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela, la mamá de Jaimito le interroga:- ¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela, hijo?- Es que fui el único que pude contestar una pregunta.- ¡Muy bien, Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue la pregunta?- ¿Quién le tiró el borrador al director?
 
 
 
 
 
 
 
 
LOS CHISTES MAS RECIENTES DEL NOTILOCO


José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo.
- José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.

2 Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..
 
3 ¿Cuál es el vino mas amargo?- Vino mi suegra.
 
4 El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Ferrari.
 
5 - Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.
- Es que vendes algo

6 El sargento ordena:Fuego a discreción, y discreción murió acribillado

7 El juez interroga a al testigo:- ¿Practica usted la prostitucion?
- No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.

8 ¿Qué le dijo un plátano a una gelatina? Todavia no me desnudo y ya estas temblando.

9 ¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.

10 Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta: Pues ya ves.

11 Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.

12 Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.

13 El dinero no da la felicidad, pero prefiero llorar en un Ferrari.

14 ¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó?
Porque ella quería un hombre más maduro...

15 -¿Por qué los funcionarios públicos son ateos?
-Porque no creen que después haya una vida mejor.

16 ¿Cómo sacas a Superman del agua?
Pues oxidado ya que es el hombre de acero.

17 ¿Saben ustedes por qué los hijos pequeños de Superman no se pelean entre ellos?
Porque son supermansitos.

18 Una mujer fea le dice a un hombre ebrio:
¡borracho!-y el borracho dice- sí, pero lo mío se me pasa mañana. “x gensor”

19 Como murió el hombre que inventó la cama de piedra?
- de un almohadazo!

20 Le dice la vaca al ratón, tan pequeño y con bigote:
Y tu tan grande y sin sostén.

21 Se abre el telon y aparece un pitufo enseñando el culo.
Se cierra el telón. ¿Como se llama la pelicula?
Verano azul

22 Un judio le dice a otro: la marea sube.
Comprala, comprala responde el otro. 

23 Pero señora ¿por qué se quiee divorciar?
Mi marido me trata como a un perro .¿Le pega, la maltrata?
NO, quiere que le sea fiel!!

24 Van dos aceitunas por la calle y una se cae . la otra le pregunta : estas bien ?
y le dice : creo que me roto un hueso.
que dices si eres de anchoa.

25 Que le dice una tanga a otra tanga:
que coño nos ponemos hoy?

26 Oye, tu estudias derecho?
No, yo estudio sentado.

27 Cariño anoche cuando soñabas me insultabas.
Y quién te ha dicho que estaba soñando?

28 Voy volando. Firmado, Palomo.

29 Que es una canoa ? Un peloe blancoe.

30 Cuantos son 99 en chino? caxi xien

31 Doctor, doctor, me duele aquí . pues pongase allí . Doctor, doctor, me sigue doliendo. Doliendo no le siga.
 
32 NOMINADO COMO EL MEJOR CHISTE CORTO DEL AÑO:
Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba.
"Mami" preguntó "¿Es este mi cerebro?"
"Todavía no", contestó la madre.
 
33 Había una persona que, cuando se comía un yogur, llegaba hasta la mitad, y lo tiraba, y así con todos los yogures.
¿Porqué crees que lo hacía?Porque en la tapa pone: Consumir preferentemente antes de: ver fondo del envase.
 
34 ¿Es ésta la academia de inglés?
- if, if Between, between(explicación para el que no lo haya pillado: traducción literal: sí, sí entre, entre )

35 - EN UNA CARRERA DE PECES
¿Qué pez llega el último?
El del-fín
¿Y el primero?
El pez-ón. Que va echando leches.

36 ¿Por que un loco se tira de un precipicio?
Por que está loco.... jajaja
 
¿Tienes un chiste que te gustaría compartir con gente divertida? ¿Quieres conocer a gente con el mismo sentido de humor que tú?
ENTRA A LA PAGINA WWW.elnotiloco.com

37 Que pasa su juntas a la maestra con un vampiro?
Obtienes un examen de sangre.
 
38 Doctor me toco aqui y me duele, me toco aqui y tambien me duele que tengo doctor? El dedo partido hijo.. Jo jo...Dodi
 
39 Era un señor tan delgado tan delgado, que tenía que pasar dos veces la aduana para ver si había pasado al país vecino.

40 Era un señor tan sordo, tan sordo, que contestaba al teléfono aunque no sonara.

41 Era un hombre tan ignorante, tan ignorante, que se regaba con la regadera del jardín para ver si así se cultivaba.

42 Que le dice un vater a un boxeador ?:
Ay afuera eres muy fuerte pero aqui dentro te.....!!!

44 Eres mas impertinente que un cochino debajo del brazo.
 
45 Tienes menos provenir que un submarino debajo de un grifo.

47 ¿Qué le dice un pez a otro? Nada

49 En una playa, ¿qué le dice un grano de arena a otro?
Que ambientaaaaaaazooooo tiiiiiiiiiioooooooooo

50 ¿Cuánto es 4x4? Empate!!! ¿Y 2x1? Oferta!!!
 
51 ¿De dónde viene la lana virgen?... De las ovejas feas!!!
 
52 ¿Cómo se llaman los habitantes de Belén?... De Belén figuritas!!! jajajaja
 
53 ¿Qué es lo peor que le puede pasar a una planta?
Que le rompan la maceta

54 ¿Que le dice una uva verde a una uva morada? Respira

55 Van dos ceros por la calle y ven a un ocho en la acera de enfrente.
Un cero le dice al otro:
!Mira ese qué chulo: con cinturón!

56 Que le dice un árbol a otro?
Ponte el chubasquero que viene un perro

58 En que se parece un huevo a un avion?
- En que los 2 se estrellan.

59 Que le dice una pierna a la otra?
-La del medio se ha quedado corta.
 
60 ¿Por qué los atlantes tienen una escalera en el fondo del mar?
Para cuando sube la marea.
 
61 Entra a una faramacia londinense un cliente y pregunta hay ampolletas a lo que el farmaceuta responte hello mr Polletas.
 
62 Como se dice en aleman autobus!
...subenpagenestrugenbagen
 
65 ¿Como se dice suegra en Ruso?
STORBA

66 ¿K le dice un espagueti al otro?
Mi cuerpo pide salsa.

67 Era un hombre tan pekeño k se encontró una canica y dijo:
EL MUNDO ES MIO

68 Xk las focas miran para arriba en los espectaculos?
Xk hay focos.

69 Que le dice un cable a otro cable?
Somos los intocacles

70 Que le dijo un árbol a otro árbol?
A ver quien se le para primero el pajarito!!!

71 Son 2 granos de arena en medio del desierto. Que le dice uno al otro¿?
- Tu, me parece que nos persiguen!!!
 
72 El chiste más corto jamás contado:
- ¿Araña?
- No, gato.

73 ¿Como se dice divorcio en Árabe?
Se aleja la almeja

74 Que le dice una naranja a la lluvia?
-oye que me destiñes.